幽默的冷笑話
幽默的冷笑話，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。 下面小編分享幽默的冷笑話。
幽默的冷笑話1
1、兒子睡前要聽兒歌，我給他找了一首，告訴他聽完這首就睡覺，半個小時後我看他還沒睡，我讓他睡覺，他説：“我都快困死了，這首歌怎麼還不結束”我過去一看，單曲循環!
2、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我説給你買束花吧，不理我；我説帶你去看電影吧，不理我；我説我們去吃好吃的，還是不理我。後來他男朋友過來了説：“小子你誰呀？欠揍呀！”
3、一對熱戀的男女相約着會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小夥子到來，心中十分惱怒。事後知道，小夥子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽擱了。回到家裏，姑娘難過地對媽媽哭訴道：”他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”媽媽撫摩着女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
4、她臨走遞給他一隻水桶，説想她的時候，就往裏倒一杯水，桶滿了她就會回來。她走了，他拿起桶對着太陽，發現桶底有個臉盆大的窟窿。。。
5、兒子“媽媽，母親是什麼意思”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：“那爸爸的另一種叫法呢”兒子大聲地説：“公親。”
6、結了婚就替單身的朋友着急，離過婚就覺得別人的幸福都是假象，生了孩子就覺得不生孩子的人都自私，先工作就覺得讀研是浪費生命，幹自由職業就認為上班族出賣靈魂。
7、在森林裏遇到一隻熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了老婆的電話！
8、項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌！”虞姬一愣：“温……温暖了寂寞。”
9、甲：“你喝醉回家，你老婆會怎麼對你？”乙：“我老婆會強制給我灌醋。”甲：“那你老婆不錯，還挺聰明知道用醋幫你解酒。”乙：“如果是往鼻孔裏灌呢？”甲。。。
10、有一次，我爸有點不好意思地對我説：“兒子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立馬認真起來：“好的，爸，你有啥不懂的可以儘管問我。”
11、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
12、他愛上了班裏的女神，礙於沒有獨處的'機會無法表白，於是偷偷在她水裏下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現後他迎了上去，低下頭紅着臉她説："我喜歡你，能和我在一起嗎？"她堅定回道："不能！""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"
13、談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
14、英雄聯盟只不過是個遊戲而已，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！遊戲終歸是遊戲，以後你能對丈母孃説你有全英雄全皮膚？秒天秒地秒空氣，QWERDF，五殺？你們也老大不小了，該懂事了，遊戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我還小，有時間。
15、每當男生説整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到牀之間的路已經打通了。
16、平時邋遢，不咋擦鞋。今天早上實在看不過去了，就打了油。收拾好後，穿鞋準備上班走了，忽然肚子不得勁，沒脱鞋就竄進了廁所。媳婦目睹一切。冷冷的來了一句“這麼正式，拉屎還把皮鞋擦這麼亮。”
17、孩子因為成績不好，被家長罵笨鳥。孩子也不服氣地説，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子説：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁的飛。
18、如果想知道什麼是希望，那請你買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，那請你買一堆彩票。
19、一次，老公喝多了；回家後，我拿着手機高興的'跟老公説道：“快看看！閨蜜兒子的照片，像爸爸，還是像媽媽！”老公看了一眼，笑着的説道：“別鬧！這不是我小時候的照片嗎！”然後我拿起菜刀，淡定的説道：“我還以為就我一個人看着像呢！”
20、．愛笑的女生運氣不會太差。説實話，如果一個女生運氣一直不好，我不知道她怎麼笑得出來。
21、乘電梯時我突然蹲下吐了，同乘的人問我怎麼了，我抬頭説：“我暈梯。”突然那個人也吐了。“你也暈梯嗎？”我問。“不是，你太醜了！”我。。。
22、剛才上街，看到一對情侶在吵架，鬧分手！只聽那男的罵道：…“你就是雜貨鋪失火”。我想了半天也沒想出來……
23、我爸給我講的：那年，我一歲多，吃飯時一個不穩，掉了塊肉在地上。我顫顫巍巍地伸手去撿。我媽看到後大叫一聲：髒！！！於是她把肉撿起來放我嘴裏，卻把剛鋪的地板擦乾淨了，然後滿意地點了點頭!
24、春天從不偏心，她給每個人都發了個春。
25、長得醜怎麼了啊？只要不照鏡子，噁心的又不是我自己。
26、五年前你説過，我若未娶，你若未嫁，我們就在一起，五年後我依然未娶，而你卻一嫁再嫁。
27、把你家的地址説出來，我要把它改成公共廁所。
28、同事花了二十萬買了輛二手奧迪，開始跑專車。一天，同事拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無言，看她表情很掙扎，彷彿做着什麼心理準備。到達目的地後，她輕聲對同事説：我們還能回去嗎？同事坐那糾結了半天，説：回去？回去得加二十。
29、服務員：“請問我有什麼能幫您的嗎”“有啊，你能幫我付錢麼”服務員“幫你付錢不行。但我可以給你打個折的。”“什麼折？”“骨折啊”
30、教育局的一名領導視察了班級公開課。結束後，體育老師應該宣佈“解散”，但一時情急忘詞了，他憋了一會兒後，大喊一聲：“撤退！”
幽默的冷笑話2
一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師説要我叫家長。我説：沒事，我自己一個人就能打贏他！
二、男：嫁給我吧！女：你説我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”
七、“我們經理説：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！”警察問。
八、一天，家裏電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭説：把電視遙控器給我送進來……
九、老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説：“你是哪兒來的”我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
十三、辦公室小李對小張説：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要説的好消息是假的。”
十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙
十五、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十六、一個消化不良的`病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩説：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因為星星會閃啊！”
十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊！我的.丈母孃！
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
二十、老婆買了條狗，沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神祕的一笑：“以後你就知道了！”沒過幾天，我的私房錢不見了，不説了，説多了都是淚……
二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手説：“老師我知道：自拍三千，只取一張”。老師：滾出去！
二十二、到了相親的年紀你會發現：父母的人脈是多麼廣！
二十三、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，説：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼
二十四、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再説老子不去了！
二十五、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息：“首項加末項的和乘以項數除以二。”我問：“你幹嘛？”他説：“求和。”
