開心一刻幽默笑話段子精選

開心一刻幽默笑話段子精選，在我們的生活中，有很多有趣的事情，在一天不開心的時候，我們可以閲讀幾篇搞笑笑話，這樣不僅可以讓自己開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起來閲讀開心一刻幽默笑話段子精選

開心一刻幽默笑話段子1

從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就説?讓我砍了賣了?如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就説?兵荒馬亂糟蹋了?如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就説?爹媽辛苦掙的?如果他問你怎麼如此聰明?你就説?那當然,我們家世代如此.?於是,兒子去招待客人.

客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接着問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這麼多啊?"兒子驕傲的説:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這麼説啊!"兒子得意的説:"那當然,我們家世代如此!"

秀才作詩

秀才新婚望着娘子裸體來了詩興曰："平原兩小峯，山下一小坑，泉水日日湧，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰："兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了"。

秀才與棺材

從前有個秀才見一人挑着一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，於是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿裏，兩蘿合一蘿;那人聽了以後也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材裏，兩才合一才。秀才無言以對。

秀才和傻兒子笑話大全

從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。

有一天，朋友要來拜訪他。

為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話："如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就説“讓我砍了賣了”;如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就説“兵荒馬亂糟蹋的了”;如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就説“爹媽辛苦掙的”;如果他問你怎麼如此聰明，你就説“那當然，我們家世代如此”。"於是，兒子去招待客人。

客人問："你的父親呢?"兒子答道："讓我砍了賣了!"客人很驚訝，接着問你母親呢?"兒子回答："兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問："你們家門前的牛糞這麼多呀?"兒子驕傲地説："爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣地問："你怎麼這麼説!"兒子得意地説："那當然，我們家世代如此!"

秀才改對聯

從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：

父進士、子進士，父子皆進士;

婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。

正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接着，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。

第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有説有笑，議論紛紛，大家都稱讚：改得好!改得好!

門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。

原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：

父進土，子進土，父子皆進土;

婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

回程飛機上就有免費的

陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道："陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?"陳光標揮了揮手，説："不用買，回程飛機上就有免費的。"

到手的錢喲，煮熟的鴨子喲

過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還説不要拉倒，明年再説。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。

我鄰居家孩子名字叫xx

我鄰居家孩子名字叫xx，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人説這是給我們家xx的。

水錶倒轉

家裏水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。

淘寶差評

在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太tm丟臉了...

吃啥補啥

現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地説：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。

與公廁管理員閒聊

有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的説：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的説：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。

文化螃蟹店

一家水產店裏，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裏螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫"桃園三結義"，裝4只的叫"初唐四傑"，裝5只的叫"五虎上將"，裝6只的叫"戊戌六君子"，裝7只的叫"竹林七賢"，裝8只的叫"唐宋八大家"。顧客對老闆説："你賣螃蟹可真夠有創意的!"老闆："來這裏買螃蟹的，文化人多，咱打的是“文化牌”!"

搖了三十年

有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主説："我用手拿着蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。"

結婚前你不是説我是你的.小天使嗎

男："做完飯，把我這些衣服洗了。"女："怎麼，家裏的活都讓我一個人幹?"男："你不幹誰幹?"女："結婚前你不是説我是你的小天使嗎?"男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...

您好像是我一孩子的父親

超市裏，一位年輕女人走到一個先生面前説："不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。""什麼?怎麼會!"那位先生嚇得睜大眼睛説："我?不可能!""請別擔心，我是幼兒園的女教師。"

朋友的工資用不完

某天在網上聊天一很久沒聯繫的同學跟我説話，他説才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他説："工資用都用不完。"當時我就驚訝他工資得有多少啊;他接着説："工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來。"

我們分開吧，你老公是個好人

昨天去買煙，買了包20的...給了老闆50，找了我40，我裝兜裏就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿!我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽着老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆也感動得哽咽的説道：小夥子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這裏，我這給你再找50。我也感動的打了個電話："我們分開吧 你老公是個好人。"

你稱過你的孩子沒有

有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，於是帶着兒子來到賣梨攤前質問："你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的説："我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。"

油條是用什麼做的

一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。結果校長把他和廚師叫去，校長問："你用什麼東西把他打成這個熊樣?"學生內疚的答道："他做的油條"。

開心一刻幽默笑話段子2

神祕的緣分

甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神祕的緣分。"

乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?"

甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐗，告訴她我老爸是百萬富翁。"

乙："譁!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"

甲："是生活在一起了，她現在是我後媽。"

一封情書

"哥哥，拜託你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裏。

妹妹紅着臉説："哥把這情書幫我給你同桌吧。"

第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅着臉，小聲説："我也喜歡你。"

堵車

某君帶着一隻寵物烏龜，下班後開車回家，在二環路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地説："你忘了給我家門鑰匙......"

那就睡會兒吧

露營迷路，走了很久走不出去。

拿出手機，報警。"喂，是110嗎?我們在山裏困死了。"

"那就睡會兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"

我的真名叫逗你

本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!

集齊四個就變成太陽了

展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?

包大人：但説無妨!

展昭：為什麼大人頭上的是月亮而不是太陽?

公孫策湊過來説：別看大人現在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了!

廣東的煲仔飯

"聽説你們廣東人吃嬰兒?"

"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎?"

身高

我問女友身高很重要嗎?拿破崙165，列寧164，斯大林162，路易十四156，赫魯曉夫166，亞歷山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜魯門163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164......

女友説：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。

取藥

新來藥房的實習生問藥劑師："您從櫃枱旁邊的小箱子裏取的是什麼藥呢?"

"當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裏面的藥。"

每次把碗裏的飯都舔乾淨是沒有必要滴

我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的'習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。

但是每次把碗裏的飯都舔乾淨是沒有必要滴。

對衝動最好的懲罰

一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向。

老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。

警察看見了就追小偷邊追邊説：一定是我不夠好，所以你才想要逃。

最後小偷被抓後法官説：還有什麼話要説還有多少淚要流。

小偷：求求你給我個機會。

警察：這是對衝動最好的懲罰。

我就解放了

"如果我和你媽媽同時掉進水裏，你......"

"我就解放了。"

劉備的定情物

孫尚香對劉備一見鍾情，便送了他一部若機亞手機作為定情信物。

不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。

耶穌的呼喊

耶穌在策劃釘上十字架要行刑的時候，他大聲呼喊他的弟子約翰，約翰撥開擁擠的人羣，費勁千辛萬苦爬到耶穌腳上。

這時候耶穌緩緩開口：約翰，你看，從我這裏看去能看到你家的窗台......

我真的需要你

夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你。

為什麼你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了?

開心一刻幽默笑話段子3

一、“表妹，是什麼原因讓你下定決心減肥呢？”“上次喝醉酒後”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥？”“你們把我抬牀上去的時候我聽到你們在喊：一、二、三、走！”

二、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃？

三、父親教兒子學算術：“一加一是多少？”兒子：“不知道。”父親：“是兩個，笨蛋！知道了嗎？”兒子：“知道了。”父親：“那麼，我和你加起來是幾個人？”兒子：“是兩個笨蛋！”

四、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。

五、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他説：筆試通過，面試通不過。

六、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！

七、我是真的喜歡你，永遠把你放在第一位，先不説了，遊戲開了。

八、友情變成愛情很正常，但愛情不能變回友情。就像毛巾用久了可以當抹布，但是你見過抹布可以當毛巾嗎？

九、媽媽對女兒説：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭髮。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭髮全白了。”

十、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝着不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。

十一、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裏面偷偷地笑了起來。

十二、原來叫美眉，後來是妹紙，現在是女神，而你不一樣，你永遠是：那個女的。

十三、現在的人吃飽了沒事幹，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。

十四、別人感冒，別人媳婦説：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦説：吃完藥去幹活，出點汗就好了……

十五、昨天看新聞説，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！

十六、我有五百塊錢，有誰想借嗎？借條什麼的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。

十七、斤斤計較的人不適合談戀愛，比較適合去買菜。

十八、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我説：“老婆你快跑！”看着老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎？

十九、身為一名吃貨，最大的`心願就是能吃上一次廣告上的方便麪。

二十、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

二十一、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視裏一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。

二十二、父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。

二十三、你這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢。——醫生的三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏。

二十四、父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸説：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑説：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣。”