開心一刻幽默小笑話

開心一刻幽默小笑話，幽默的語言不管是在什麼場合都是非常實用的，幽默的天賦在生活中也是由很多因素構成的，幽默笑話很多，下面介紹開心一刻幽默小笑話。

開心一刻幽默小笑話1

從前有個公子哥，自幼好吃懶做，不好好學習，常常唸白字，寫錯字，笑話出了一大堆。

有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打發僕人去買，那個僕人是個啞巴，他就寫了個紙條，比劃着叫僕人去水果攤買吃的東西。啞巴不識字，出了門，到了水果攤前，把條子往上一遞。賣水果的認識字，一看就笑了，指着對面的樂器店，叫他上那兒去買。啞巴進了樂器店，店主一看也樂了，在紙條上又寫了一句：“這東西沒有整三斤的，所以沒法賣。” 啞巴拿着紙條回來了，公子哥一看他空着手就火了。啞巴把紙條遞了過去，公子哥更火了：“怎麼沒法賣，真是胡説！”他妻子拿過紙條一看，撲哧一下笑出聲來。原來公子哥把枇杷寫成了琵琶。她就提起筆來寫了一首詩：

枇杷並非此琵琶，

只怪當年識字差。

倘若琵琶能結果，

滿城簫鼓盡飛花。

1、一日軍中無事，劉關張三兄弟大帳閒聊。

關羽説：“大哥三弟，我感覺咱們和西遊記裏面的人差不多。

我臉紅紅的像悟空，三弟滿臉鬍子像沙僧。”

劉備摸摸自己的耳朵大罵：你給我滾出去！！

2、禪師有個弟弟，有一天，他找禪師訴苦，

禪師突然親了他一口。

弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是讓我向您一樣友好的對待身邊每一個人嗎？”

禪師瞪了他一眼，道：“哥吻滾！”

3、最近熱播《岳飛》，爺爺感歎道：“岳飛是傳奇人物，連他後人也是奇才。”

弟弟在一旁説：“是啊，聽説他兒子嶽不羣武功蓋世……”

然後我看到一根枴杖飛過去！

4、父親常常告誡我：“只有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個有用的人。”

我時刻銘記在心。

雖然外面不停有人吆喝： “豆漿，燒餅，油條羅！”

我仍不停地告誡自己： “抵住誘惑，一定要堅守在被窩裏！”

1、背景：話説我媽有個朋友的丈夫A，47、8歲吧。有個孫子2歲左右，A總覺得這個年齡做爺爺很彆扭，於是禁止叫爺爺。

開始：話説某天，A的女兒帶着他孫子去A的公司玩(他是該公司的頭頭)，然後孫子就跑到A的辦公室(當時在開小會)，奶聲奶氣的叫了一聲：“爺爺~”然後……A突然大怒：“爺爺!爺你個大JB!”頓時在場的員工被當場震住

如果你認為這樣就完了那就大錯特錯了……接下來他孫子就一蹦一跳的在公司裏大叫：：“爺爺!爺你個大JB!爺爺!爺你個大JB!”很有節奏的`那種……然後 A在公司就杯具了，據説無論上下員工都笑翻了

2、世界盃揭幕戰，我們幾個人在寢室用電腦看直播，話説電腦的直播始終都有延遲.看得正激動，羣裏個消息説南非進球了，然後幾分鐘後真的進球了。我們感覺很不爽，就把QQ 都關了..又看得很激動時，其它寢室一哥們跑來：進球了進球了。在一片對他的罵聲中墨西哥進球了..

他説其實他是在QQ 上別人告訴他的，覺得很不爽，就馬上跑過來告訴我們了..

3、今晚棒子打阿根廷，解説員梅西梅西個不停

……

梅西拿球了

梅西轉身

梅西腳往後一磕

梅西、梅西、梅西

伊瓜因進球了

開心一刻幽默小笑話2

第一個：

一個美術老師在當地有那麼一點兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，並附上了照片,於是在課上開吹:“最近總有同學和我説,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事麼?”從此美術老師拒絕該同學再上美術課。

第二個：

高中時全校的學生每天必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?

第三個：

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也説不出。老師無奈地説:“你會不會呀？不會也吱一聲啊!”該同學：“吱－。”老師汗下。

第四個：

高中時快會考的時候了，有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。説了很多地方以後,老師突然問了一句：“江南產什麼?”全班男生齊聲回答：“江南產美女!”

第五個:

一次高數課上,老師問我一兄弟:“微積分是很有用的學科,學習微積分，我們的目標是?”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道:“沒有蛀牙!”全班爆笑。

第六個:

初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!”

1、因足球兵敗！慘遭集團追殺！

孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時問一乞丐：“我是誰？”

乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！”

孫大驚，忙追問：“你怎麼知道？”

乞丐趕緊左右望了下,小聲説道：“噓！我是好海東~！”

2、一男士紅腫着雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎麼了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”

3、公雞出差一個月，回來後聽説鵪鶉沒事老來找母雞玩！

公雞便開始懷疑起母雞來！

果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！

公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”

4、魚深情的説：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”

水感動的説：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”

這時，鍋説：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”

5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

為了防毒液擴散，必須馬上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”

6、動物園召開討論會！

主持人問：“貓是否會爬樹？”

老鷹搶答：“會！”

主持人：“請舉例説明！”

老鷹含淚説道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”

7、一對熱戀中的男女在家裏親密！

可是男的趴在女的身上後一動也不動！

男的不以為然的説道：“咱們現在聯通了！”

女的很不高興，沒有理會！

這時，男的開始猛烈進攻！

女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通好！”

8、妻子下班回家後，發現老公悶悶不樂，滿身傷痕！

妻子問道：“老公，怎麼了？誰這麼大膽子敢打你！”老公不語。。

妻子急切的'追問：“到底為了啥啊！”

老公委屈的説道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”

妻子不解：“難道在電話裏打的你？”

老公憤怒的説道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”

9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！

男子驚嚇的不知所措！圍觀羣眾越來越多！

突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生！”

説後，就跑掉了......

老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來！”

眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”

10、公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！

過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？

老闆憤怒的説：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

11、某夜，丈夫想與妻子親熱！

妻子指了指身旁睡着的孩子説：“孩子醒着呢。”

丈夫説：“這麼長時間了，肯定睡着了，不信我來試試。”

他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。

只聽到孩子不悦的説道：“五分錢就想辦這麼大的事情？”

12、貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐枱！

一天，老鼠來到髮廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從！

老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！”

13、小明的爸爸開了一家水果店，叫小明去看門這時，一個孕婦走了出來，小明看着她大吼一聲：站住！我懷疑你偷了一個西瓜和兩個蘋果！

孕婦……

14、6歲的兒子有點着涼，我要給他量温度，他不讓，非要自己量。

一會兒，兒子喊：“媽媽，量好了，我發燒哇，48度。”

我在外間屋正忙着，説：“不對，你再仔細看看是多少度？”

他説：“哦，我看錯了，原來是38度。”

我説：“這就對了，媽媽這就給你吃藥。”

正要給兒子拿藥，他一臉狐疑地問：“咦，真奇怪2016開心一刻幽默小笑話2016開心一刻幽默小笑話。你又沒看温度計，怎麼就知道我看錯了呢？”

15、爸爸：“乖女兒啊，爸爸問你，世上有沒有一個消息裏同時包含了好消息和壞消息？”

女兒：“有啊，假如説我不是你親女兒！”

16、舅舅帶小外甥逛街，搭乘公車時，小外甥突然發現舅舅的揹包拉鍊沒拉上，便認真地對他説：“舅舅，你的拉鍊沒拉上！”

公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鍊。

這時，小外甥又大聲嚷：“不好了，不只拉鍊沒拉上，連裏面的東西都快要掉出來啦！”