笑話大全哄女朋友開心幽默長篇
笑話大全哄女朋友開心幽默長篇，幽默是生活的良藥，可以治癒不開心，幽默是生活的良藥，可以治癒不開心，壓力很大的朋友可以多看看笑話來緩解，以下分享笑話大全哄女朋友開心幽默長篇。
笑話哄女朋友開心幽默長篇1
1. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閒事!”當她看到病牀上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我説：“小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”
2. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
3. 班主任説：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來説：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
4. 上高中的時候，夜裏男生女生都會翻牆出去上網，女生爬不上牆，一羣男生都爭搶着去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽説有這好事，夜裏也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那傢伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完後，郭老三一摸頭，望着一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，後來，同學們抬着他去醫院包紮時，醫生卻怎麼都找不到傷口!
5.從前有個女孩兒叫小文，後來她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的`男朋友叫阿太，和小文好上以後他就改名叫阿木。後來他們分手了，阿木去了泰國，於是他改名叫阿大。
6. 高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang 片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到後茫然的回過頭説：要……不，你先看。
7. 兄弟要出國培訓半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看着她”我就覺得一股暖流從後腰湧出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
8. 這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱祕越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動錶不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
9. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，於是該同事晃着雪碧瓶對服務員説：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地説：“沒有了。”
10. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明説：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明説：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“你等於幾”小明説：“我當時不管三七二十一等了個20。9!”
11. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
12. 妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。
13. 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他牀上等他。由於坐着無事，她便隨處看看。只見牀頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
14. 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裏還説着：沒有錢，沒有錢，走開!
15. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理!”這時他老婆在牀上説：“上牀吧，你下屬小張就快回來了。”
16. 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡着了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看着那個男的，眼光流動中，對那男的説：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做?”......
17. 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的牀邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。
18. 孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你裏面了。”鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。”鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
19. 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
20. 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你説個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬!”
笑話哄女朋友開心幽默長篇2
1、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
2、剛才我打電話給你，語音提示説：對不起你所撥打的用户正在上廁所，請您稍後再拔!然後我又拔，它又説：對不起，你所撥打的用户已掉進廁所.沒事吧你?
3、一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什麼嗎?
4、小時候/低俗是一盤小小的磁帶 /我在這頭/ 麗君在那頭;後來啊/ 低俗是一團窄窄的紙條 /我在後頭/ 女生在前頭;長大後/ 低俗是一張薄薄的光盤 /我在這頭/ 電視在那頭; 而現在/ 低俗是一條短短的`信息 /我在裏頭/ 警察在外頭
5、《孔子》觀感：這已經不是一個子多曰幾下就能忽悠人的年代了。
6、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
7、阿凡達》就是人族挖暗夜的礦，暗夜沒有攀技術樹，前期被壓制，基地樹xx掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強推暗夜，暗夜經過惡戰，眼看就要GG了，突然出xx，地圖上所有中立生物進攻人族，結果就是人族被翻盤。
8、曹操出土後答記者問：你死在洛陽，為何選在安陽建墓穴? 曹：首都房價太貴，二線城市便宜。問：陪你沉睡千年的女人到底是誰?答：噓，她是貂蟬，字海藻。問：最後可否談談你對這個新時代的看法?答：孤已用名字回覆。
9、我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書;畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!
10、昨日，李宇春在湖南長沙發布記者會，會上首次正面迴應了網絡上廣為流傳的“信春哥，得永生”等熱門詞句。李宇春説：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚!
11、同學家吃的晚飯，回家發了短信和他説“xx紅燒xx極了”。結果今天手機不能發短信了。
12、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個……
13、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
14、我要讓全世界知道我很低調!
15、又色情，又低俗，又反華的藝人名字——黃日華
16、我失戀滿月了，擺酒慶祝一下
17、等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
18、人生是一場沒有save和load的遊戲，玩得起你就玩，玩不起你也得玩。
19、上一次失戀的時候我埋怨事情發生得太倉促，於是這次老天補償了我一個拖泥帶水的分手
20、暫時的，也説不準是不是長期
31、現在的導師都不叫導師，也不叫老闆，叫科研包工頭!
笑話哄女朋友開心幽默長篇3
1、老闆招見一位職員，説道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！”職員説：“謝謝！！”老闆：“沒有其他要説的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神祕一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人説我是白痴了！
3、朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾譁然.我回頭看屏幕:祈禱
4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子説：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那爸爸愣了愣，説：“我説的是羽毛球！”
5、這些天悶熱，我多次提議開空調，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦着汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋裏，沒事，你能穿多少穿多少。”我聽着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋裏，沒事，你能穿多少穿多少。”
6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。家族名
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子説：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地説：孩子不是我的！！
10、罩杯字母的含義：a罩杯airport：機場,b罩杯barelythere：那裏幾乎沒有,c罩杯cando：湊合用,d罩杯damngood：真適宜,e罩杯ecstasy：令人銷魂,f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&
11、女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡慾陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東説：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明説：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼!
16、一女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！！！
17、法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地説：正因我不會印真鈔。
18、病人：醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。沒關聯，我還有一把。
19、年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸説：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，一個蒙面歹徒拿着刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！邁克看着歹徒無奈的説：對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：你你當真喜歡我嗎？她埋下頭去：你猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，你再猜！
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用户不在服務區，請稍候再試。
25、為何颶風通常以女人的名字命名？正因颶風來臨時，只是温柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。
26、一大學生的最低標準;農婦,山泉,有點田
27、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險櫃你嫁嗎？
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的'阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領着班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什麼，她好歹是個空姐。
30、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也説不出老師説：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。
31、一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱求包，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者諮詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後只有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算麼？
32、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？？？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你説我愛不愛你。
33、一對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是説去醫院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？
36、孩子正思考有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
37、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的説，我的感情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我説我給你一個，你讓我親你一下，她説行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性鬱悶，最後一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
39、大學裏有棵樹，叫高數，很多人掛在上方
40、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前説哈哈，你死了。
41、有人撒你一身油，對你説：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他説別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
42、我説你是豬，你説：我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪！最後有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
43、某公司招聘銷售，要求：你應該能像強殲犯一樣的堅定執着和勇往直前，尤其當客户説“不要”的時候。
44、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！
45、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
46、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
47、這天四級聽力聽得最清楚的一句：此刻請監考老師把磁帶拿出來翻到b面繼續聽......
48、昨日晚上的太陽真不錯。
49、賊甲：快數數這天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
50、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
51、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他説沒事，從箱裏拿出來了一張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
52、女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子説：“你想在丈夫的墓碑上留下什麼話?” 只見女子邊哭邊説道：“終於硬了。”
53、動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
54、話説沙塵暴吹到台灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地説道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
55、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
56、有個女的問一個男的，我好看嗎？男的説：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的説：是嗎，她妹妹是誰啊？男的説：珍塔瑪莎。
