頂級幽默的笑話
頂級幽默的笑話，幽默的笑話可以讓人們的心情變好，所以在生活中有很多人都喜歡聽各種各樣的笑話，有時候看一些笑話可以有效緩解工作上的壓力，下面小編分享頂級幽默的笑話。
頂級幽默的笑話1
一、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。
二、醜小鴨變成白天鵝，並不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。
三、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我説不同意，她就打到我同意。
四、什麼叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！
五、結婚以後，打老公一定要脱了衣服打，因為穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一樣了，那叫情調。
六、怎麼檢驗一個男人？如果一個男人打遊戲還秒回你的消息，那麼請千萬記住，這就叫豬隊友，不能跟他一塊玩遊戲！
七、女孩子的人際關係可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
八、以後買房子了，我一定要把卧室裝修成教室的樣子，這樣有利於睡眠！
九、剛才去樓下取外賣，偶遇一個朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，這幾天他在法國，而我在美國。
十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了餓醒就是被尿憋醒的。
十一、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裏不如我的包。
十二、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我説：“你能不能給我夾塊肉啊？”
你見過後宮炫耀大賽嗎？就是帶着自己的老婆，在台上狠狠的秀恩愛
十三、“昨天男朋友被打得很慘，我看着都疼。”“那你怎麼不幫忙？”“有他們就夠了，我懶得動手。”
十四、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
十五、其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的，就拿我來説，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裏，還有一輛電動車。
十六、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢才是我最大的問題。
十七、我內心還真不缺什麼，是現實缺的太多。事業，美女，還有礦，做了一夜的夢，唉！又沒睡好。
十八、某女嫁給了外國人，帶着洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的'第一個外國人吧？三爺沉思片刻説：不是，小日本鬼子也來過！
十九、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
二十、你爸媽催你早點兒成家，是因為他們很清楚你的真實水平，就算不結婚也混不出什麼名堂。
二十一、今天我給移動客服打電話，客服接了電話説：“您好，很高興為您服務。”我説：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
二十二、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌美如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
二十三、你以為有錢人很快樂嗎？他們的快樂，你根本想象不到。
二十四、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶着要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就説：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的説：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，説：只有你的醜才能顯現新娘的美！
頂級幽默的笑話2
超級搞笑的幽默笑話
一、娶了個懶媳婦，老婆為了少刷一個碗，竟然讓我端着鍋吃飯！
二、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我説：“你快跑！一個人好好活下去！”我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”
三、下班和實習生一起回家，公交站等車。有一乞丐把碗推向實習生乞討，這時，實習生不慌不忙的説了句：我不要你的錢，你的錢來的也不容易。給乞丐説得一愣一愣的……
四、求求你月老，以後別再用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷啊。
五、懷孕2個月神馬反應都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧着玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪隻母雞打架用雞蛋的！
六、聽説女人都喜歡聽男人説“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我也對她説：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎麼就這麼難呢！
七、兩口子吵架，男：錢是我的，給不給你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保證了。
八、老婆：“親愛的，西遊記裏你最羨慕誰？”老公：“豬八戒！”老婆：“為什麼？”老公：“因為他老丈人和老婆都不要他了！”
九、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公説過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公説：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬説：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
十、媽媽説：女孩子家嘴巴要甜。於是我果斷吃掉了家裏所有的甜食。
十一、我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯着我的頭髮看了半天。我得意地問：怎麼樣？老公説：該洗頭了吧？
十二、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心裏感慨萬分！剎那間老婆推開房門對我咆哮：都幾點了還不送我妹去幼兒園，還讓她睡！老婆我現在起，我現在就起別打，別打！
十三、如果一路上能遇到像西遊記中那麼多靚麗的美妞，我也去取經。
十四、什麼是浪漫，就是明知道她不喜歡你，你依然送99朵玫瑰給她。什麼是浪費，就是明知道她喜歡你，還送99朵玫瑰給她。
十五、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳揮向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
十六、去辭職，領導説：“良禽擇木而棲。”“感謝您的肯定。”“我是説，自我感覺良好的禽獸要走就走吧！”
十七、今天家裏吃餃子，老婆説沒醋了，我説這時候就要靠鄰居了唄，於是我敲開漂亮的女鄰居的家門，跟她聊了好一會兒，然後老婆就吃上醋了。
十八、有次和男朋友逛街，跟他説玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領着我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶着我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲説：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……
十九、高中校長：今年，一年一度的`衞生大掃除結束了，全是高一的學生負責的，辛苦你們了！下一年，該輪到高二學生了。希望你們認真負責！
二十、我深深覺得自己有特異功能能治癒盲人。每當看到街頭那些盲人演藝者，我的內心就顯得異常激動，默默的在他們的錢罐子裏撈一把，然後他們就會摘下墨鏡來揍我。
二十一、月底算賬，老婆發現這個月家裏又超支了，超支的主要原因是老公犯懶，該他做飯的時候，他就找理由下館子。老婆正在滔滔不絕地説着，老公打斷她的話：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一點兒，就可以鑽進錢眼裏了。”
二十二、剛才找老婆要零花錢。老婆説：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？滾一邊去，一毛錢都沒，然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生得太快，我有點沒明白。
二十三、今天新買一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去滿刀刃全是橙汁。我這人最見不得浪費，於是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。誰知二貨老婆突然從後面拍我一把：“偷吃什麼呢？”結果滿嘴的血。
二十四、陪女友回家，第一次去丈母孃家有些激動。進屋女友親哥放下手中的啞鈴問我，”哥們看我練得可以嗎？”“棒極了哥，肌肉特發達。”然後她哥握着手腕擺個健美姿勢衝女友説“來妹妹，打我一下！”女友二話沒説呼哧一拳打在她哥眼睛上……當時我就懵了。
二十五、小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印着500萬嗎？我哪知道是燒着用的啊！
二十六、和老婆看完電影回家，碰到仇家找我尋仇，老婆英勇的擋在我面前，對仇家説：“想要殺我老公？除非從我的屍體上跨過去！”仇家一愣，對我老婆説：“這不是存心為難我嗎？你這身形，劉翔都跨不過去。”
