一秒笑噴的笑話
一秒笑噴的笑話，在我們生活中，有許多有趣的事情，在一天當中，我們的不開心可以閲讀幾篇幽默搞笑的短篇，這樣即可以讓自己的煩惱拋在後腦勺，又能讓自己變得開心，一起閲讀一下一秒笑噴的笑話
一秒笑噴的笑話1
1、我經常給你寫信，後來你卻跟郵遞員好上了。
2、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裏面的燈究竟是什麼時候滅的。
3、説了你又不聽，聽了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做錯，錯了你又不認，認了你又不改，改了你又不服，不服你又不説！你要我怎麼説你呢
4、努力不一定成功，但不努力真的很輕鬆。
5、當你希望成功，當以恆心為良友。
6、你人挺好的，就是醜了點。
7、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
8、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
9、我同事前些日子學上路，教練叫她踩油門，她腳在下面撈了半天沒踩到，脱口而出
10、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
11、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
12、你聽我説，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
13、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起牀鬧鈴。
14、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
15、你以為你個頭大就很厲害，恐龍個頭還大呢，不是照樣滅絕了。
16、據説很多人早上看時間不是為了起牀，而是看還能睡多久。
17、人生有時就像電腦，説死機就死機，沒得商量。
18、通往成功的道路總在施工。
19、幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。
20、你喜歡浪沒關係，只要不被淹死就好。
21、衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看！
22、鹹魚總有翻身的一天，但翻身後還是鹹魚。
23、我從來不會讓別人失望，因為在答應別人之前，我已經做到了！
24、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
25、百度搜不到你，只好進搜狗！
26、窮不可怕，可怕的是，窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我窮。
27、不要等待機會，而要創造機會；沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。態度決定高度，高度決定命運。對自己要狠一點，再狠一點，因為，你要的比別人多，就必須付出得比別人多。
28、如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
29、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！
30、時間不會沖淡痛苦，時間只會讓人習慣痛苦。
31、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
32、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。
33、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
34、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
35、愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。
36、當年雄心奪天下，如今退隱只為他。
37、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
38、喜歡你是件麻煩事，但我就喜歡找麻煩。
39、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢才是你最大的問題。
40、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
41、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
42、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
43、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。
44、你只有兩個選擇，我要麼成為你老婆，要麼成為你老婆的噩夢。
45、糖吃太多會得糖尿病，喜歡你太過會累。
46、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎
47、每次跟別人吵完架，等躺在牀上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
48、只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。
49、不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。
50、心煩時記住三句話：算了吧，沒關係，會過去的。
51、車到山前必有路，有路我也剎不住。
52、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
53、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎
54、藥不醫假病，酒不解真愁。
55、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
56、我太可愛了，連蚊子都要親我一口。
57、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高温，圈圈循環。
58、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三釐米，就是一粒一粒的放在鞋裏面有點硌腳。
59、剛剛我對象突然給我發消息説我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的`要分手了。
60、時光總是在慢慢催人老，卻難以留住你曾經所有的好。
61、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
62、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊我退堂鼓打的挺好的。
63、憑你的長相，根本不用減肥，現在你的醜還能拿胖來當藉口，減完肥可就什麼藉口都沒有了。
64、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因為早晚會有報應的！
65、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
66、往後餘生，爆瘦是我，有錢也是我。
67、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
68、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
69、先胖不叫胖，後胖壓倒炕。
70、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎
一秒笑噴的笑話2
護士問等在產房外的男人:“你是想要一個男孩還是一個女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是個女孩。”“沒關係，這是我的第二志願”
在鐵路旁上大號卻沒帶紙彆着急，火車會提醒你:褲擦，褲擦，褲褲擦；在河邊上大號沒帶紙彆着急，青蛙會告訴你:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人對乞丐説:“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥讓我給你錢？”乞丐大怒:“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用户你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的.話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝
什麼？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
丈夫:咱家鬧鬼,我上廁所剛打開門燈就自己亮了,上完後關門燈又滅了. 妻問:你是不是還感到一陣陰風?“對”“你這酒鬼! 又朝冰箱裏撒尿
被告一直把手放在口袋裏，法官讓他要有禮貌，他回答：我簡直不知道該怎麼辦好！把手放在別人的口袋裏，你們懲罰我，放在自己的口袋，又説我沒禮貌
親愛的，為什麼不接我的電話？我不是“非典”病毒，而且我還戴着十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用户你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝
什麼？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
請立即回頭，後面有一絕色美女正咧嘴對你笑，小心哦，別閃了腰！
我看見你上電視了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好可愛，好自信，我就説嘛，豬飼料的廣告找你做模特准行。
愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法入睡,問你是否願意和我一起飛,..只見一頭小豬豬對着短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一頭大狗。那狗兇猛地對你吼叫，但你一點都不畏縮，對它温柔的叫了一聲：喵......
豬頭初次想出頭.出頭初次是豬頭初次豬頭想出頭.豬頭初頭是初次每天誠心念十遍.包你穩出頭.不出頭也變豬頭
我把所有存款都換成鋼蹦，足有六百多枚，沒事拿着玩，晃盪着聽響，誰敢惹我，我就用鋼蹦砸他，砸得他跪地求饒，讓他知道有錢人的厲害
2023年，街頭對話:“小夥子，你從哪兒來？”“從火星……”“那怎麼到地球了？”“哎，打了個盹兒，坐過站了……”
二戰，《元首在波蘭》的油畫上有兩人在接吻，有人問畫家:“這男人是誰”“元首僕人”“女人呢”“元首老婆”“那元首呢”“在波蘭”
監考老師正納悶地盯着一學生在擲饊子，奇怪的是那學生同一題擲了好幾次，便問那學生為什麼？那學生無奈地説:難道不用驗算嗎？
一秒笑噴的笑話3
1、牛皮是用來吹的，鳥的翅膀是用來飛的，國慶節長假是用來飛的，所以一年有幾天，孩子，好好照顧它，祝你國慶玩得開心！
2、家慶，國慶；官方來源，財政資源，雙向；人緣、幸福、恆緣；運氣、財富和激情。國慶節來臨，祝你幸福吉祥！
3、連夜都不熬，那你熬什麼，奧利給嗎？
4、余光中先生：“不要問我的心裏有沒有你，我余光中都是你。”
5、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我説話？
6、你連我都不愛，那你愛什麼？愛因斯坦嗎
7、你連我都不品，品什麼？品如嗎？
8、吃着吃着停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳説中的扒拉拉能亮。
9、談戀愛都不找我，那你談什麼？談走魚尾紋。
10、醜的人才有對象，美的賣空調。
11、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
12、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
13、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
14、連我都不珍惜，你珍惜什麼，甄嬛傳嗎？
15、你不讚我不讚，我發自拍給誰看。
16、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
17、連我都不回，你在回什麼，回家的誘惑嗎？
18、老師：四加一等於幾？小明：等於六減一老師：為什麼你知道答案還要這樣説！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
19、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
20、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的`花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
21、我有一份令人驚訝的工作”“什麼？”“挖藕”
22、為什麼超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
23、以後我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
24、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你説過那樣的愛我？”
25、我對眼角魚尾紋説：我們得好好彈彈了。
26、為什麼一個人越菜越不愛坐着，因為菜鳥易站（驛站）。
27、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
28、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？十分鐘後女神回道：在拉，有事嗎？
29、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什麼頭髮？”小麻雀説“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友説防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
31、麻雀媽媽給小麻雀梳頭髮，問她要什麼髮型？小麻雀説：啾啾
32、我問我的成都朋友為什麼那麼愛穿川久保玲，他説，因為穿久保零。
33、連我都不上那你上什麼上方寶劍嗎？
34、今天買了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你聽見了嗎一直在呀。
35、你連我都不喜歡，你喜歡什麼？喜之郎嗎？
36、知道狐狸為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
37、知道北京人為什麼不説諧音梗嗎？因為老北京不諧。
38、小王不知道怎麼過河，百度一下之後，居然擺渡過去了。
39、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之後為什麼感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
40、有一天我發現身上沾了一點灰我使勁拍就是掉不下去灰不去灰不去你聽見了嗎回不去了。
41、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
42、一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸説哈哈哈，我是反射狐。
43、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生説“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
44、今天拍籃球籃球怎麼也彈不高因為放氣了啊對啊怎麼放棄了呢？
45、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
46、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
47、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，於是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧説都有誰啊，壞吧説：我們和好吧。
48、小鴨子們排隊取找媽媽，一隻小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎麼也對不齊，於是小鴨子着急的説，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生説，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬於你。
50、我看家裏鄉下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，於是我就問它‘‘每天無憂無慮的祕訣是什麼’’，它説‘‘汪，汪，汪’’
51、剛吃完醫生給的藥丸，覺得有點苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸。
52、我告訴風説向西颳風風嘟嘟嘴説“你才像西瓜”。
53、“我有一份讓人驚訝的工作。”“什麼？”“挖藕。”
54、連我都不想那你想什麼香奈兒嗎？
55、連我都不愛那你愛什麼愛奇藝嗎？
56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
57、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我願意啊！
58、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽後才做的。
