高端幽默的笑話有哪些
高端幽默的笑話有哪些？每天看下高級幽默的笑話可以讓自己開心，讓生活增添了一些樂趣，也可以在一定程度上緩解自己的壓力，下面小編為大家分享高端幽默的笑話有哪些？
高端幽默的笑話有哪些1
一、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。
二、醜小鴨變成白天鵝，並不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。
三、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我説不同意，她就打到我同意。
四、什麼叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！
五、結婚以後，打老公一定要脱了衣服打，因為穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一樣了，那叫情調。
六、怎麼檢驗一個男人？如果一個男人打遊戲還秒回你的消息，那麼請千萬記住，這就叫豬隊友，不能跟他一塊玩遊戲！
七、女孩子的人際關係可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
八、以後買房子了，我一定要把卧室裝修成教室的樣子，這樣有利於睡眠！
九、剛才去樓下取外賣，偶遇一個朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的'人，這幾天他在法國，而我在美國。
十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了餓醒就是被尿憋醒的。
十一、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裏不如我的包。
十二、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我説：“你能不能給我夾塊肉啊？”
你見過後宮炫耀大賽嗎？就是帶着自己的老婆，在台上狠狠的秀恩愛
十三、“昨天男朋友被打得很慘，我看着都疼。”“那你怎麼不幫忙？”“有他們就夠了，我懶得動手。”
十四、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
十五、其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的，就拿我來説，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裏，還有一輛電動車。
十六、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢才是我最大的問題。
十七、我內心還真不缺什麼，是現實缺的太多。事業，美女，還有礦，做了一夜的夢，唉！又沒睡好。
十八、某女嫁給了外國人，帶着洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻説：不是，小日本鬼子也來過！
十九、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
二十、你爸媽催你早點兒成家，是因為他們很清楚你的真實水平，就算不結婚也混不出什麼名堂。
二十一、今天我給移動客服打電話，客服接了電話説：“您好，很高興為您服務。”我説：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
二十二、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌美如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
二十三、你以為有錢人很快樂嗎？他們的快樂，你根本想象不到。
二十四、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶着要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就説：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的説：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，説：只有你的醜才能顯現新娘的美！
高端幽默的笑話有哪些2
高級幽默笑話大全
1、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃枱上玩筆，玩着玩着抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛問我：“你為什麼被關起來了？”我笑着對他説：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我説：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
2、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的説：“因為老師扣了我26分啊！”
3、老媽給我發短信：“你爸閒得慌，正在釣魚呢。”我問：“釣了幾條了?”老媽：“剛好3條。”我讚一句：“在哪兒釣的，我也要去釣。”老媽：“在你養的魚缸裏釣的。”
4、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看後看，又是照燈光，又是用手蹭，然後一邊找錢一邊和另一個説，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊説，現在啊有的超市專門找給別人假錢...
5、我表姐有一隻指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她説手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地説：“姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！”後來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄製表姐的胖臉，別説，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！
6、老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的粧。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的説：“嗨，帥哥，你想不想和我約會？”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，説：“不！我什麼也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養，知識淵博。婚後的諸多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！
8、你別看我胖，説起減肥來我一套一套的；你別看我單身，説起戀愛來我一套一套的；你別看我醜，説起美容來我一套一套的；你別看我窮，説起賺錢來我一套一套的。
9、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、户口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脱離視線10分鐘，一定離奇消失！
10、弟弟：“小金放學以後就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍遊戲機。他想幹什麼就幹什麼，多有意思！”姐姐：“因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。”弟弟：“我們爸爸媽媽為什麼還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業，我幹什麼都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！”
11、中午去吃飯對做飯師傅説：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天説了一句：你要不再去補個小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴問：“真的嗎？”
13、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來説：“咋整節課都有蛤蟆在叫？”
14、高考結束考駕照到科三的時候上路，教練坐在旁邊副駕駛，正開着，旁邊過去一個摩托車，違章過去的，還差點刮到我們的車，（因為是新手 沒敢説啥）～～教練瞪我一眼：瞅啥，踩油門，咱手續全 ，媽了個巴子的，給我衝上去懟他！
15、不小心把50塊錢投進去了，司機説我沒權打開，只能收後面上來人的散錢了，收到了48塊剛好進站有一人要上車，我馬上伸手説給錢，他一愣説不是無人售票麼，我説快點，司機和車上的人都説快點（他們知道我怎麼回事），後面這大哥直接把錢包扔給我説：你們人多，我就這點錢了。然後就跑了……跑了……了
16、有一次我在專賣店買衣服，旁邊一女孩也在挑選服裝，説實在話她真的很漂亮。這時店家走過來説：美女，喜歡就試一下。妹子一下就發火了：“美女？誰是美女？別人都喊我女神！你什麼服務態度啊？”
17、當年第一次去老婆家裏，丈母孃張羅了一桌好菜，還特意從沙發後頭拿出兩瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句話就是。“小子，就你想娶我家閨女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一點誠意來。”“叔叔，彩禮好商量。”“我又不是賣閨女，你要是真的有誠意，就把桌上的'兩瓶酒乾了。”我愣了，腦子一熱，也不聽未來丈母孃和老婆的勸阻，打開酒瓶咚咚咚幹了一瓶。喝完我打個嗝，又打開第二瓶又一氣喝光了，而且面不改色氣不喘。未來丈母孃害怕了，老婆也被我的豪舉感動了。其實我想説的是，我喝第一口的時候就嚐出來了，酒瓶子裝的是水，肯定是某人早把家裏藏的酒偷偷喝了，然後裝上水，這來了，正好……
18、大侄子考上了大學，我們都去祝賀，吃飯時發現大哥一臉的不高興，問其原因，大哥道：聽人説，上大學是一年土，二年洋，三年不認爹和娘，孩子到時候不認我怎麼辦。這時旁邊一直沒説話的嬸子道：這還不好辦，你只讓他讀到大二不就得了！
19、陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉着拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩的催我：“喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！”我跺跺腳還沒説啥呢，那頭熊轉身就跑……
20、小區裏，一輛破舊不堪的麪包車跟一輛碰着就掉漆皮的轎車會車，兩人都停下了，誰也不敢往前走。這時候，麪包車司機搖下玻璃，伸出頭來，大聲喊到：大哥你往前上就行，咱這兩個破車，刮上也不用你賠錢！轎車往前一走，果然蹭上了。最後在交警的協調下，賠了麪包車200塊錢。
