幽默風趣的笑話簡短
幽默風趣的笑話簡短，在平凡的生活中，大家都需要幽默，娛樂自己。什麼是幽默呢？幽默可以幫助減輕人生的各種壓力，擺脱困境，一起來看看小編整理的簡短幽默風趣的笑話。
幽默風趣的笑話簡短1
1、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2、你走你的陽光道，我走我的地下道。
3、悲傷已經在現代氾濫成災了，所以記得對自己好點。
4、這麼大冷天裏，這麼大冷天裏，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
5、漸漸的，你們都去了不一樣的城市，朕的心腹遍佈全世界，興復帝國指日可待啊。
6、是人都有陰暗面，如果你偏説你很單純，那我只能説，你不是人！
7、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
8、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
9、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、臉皮怎樣那麼厚，讓豬皮情何以勘。
11、忽然發現自從我配了眼鏡就不敢出門了。
12、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
13、我還年青，需要指點但是，不需要您對我指指點點…
14、曾以為是那崖畔的一枝花，之後才知道，但是是人海一粒渣！
15、做人必須要昂首挺胸，這樣別人才看不見你的雙下巴。
16、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
17、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的'精神！
18、我會一向喜歡你，直到數學滿分。
19、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
20、窮耐克，富阿迪，流氓一身。
21、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
22、自從放了假，每一天洗臉這件事，再也跟我無關。
23、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
24、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
26、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27、考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
28、別説你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。
29、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
30、俗話説：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
幽默風趣的笑話簡短2
一、老婆二話沒説就給了兒子，老婆就去洗澡了，兒子把錢塞給我説：“爸，這算我借給你的，以後等我長大結婚的時候，也這麼不景氣的話，你一定要幫我。
二、跟女友吵架了，她生氣地收拾東西就要走，我正在氣頭上，就也沒攔着她，眼睜睜看着她拉着行李箱走了！我後悔了，可是拉不下面子，沒去追，就在家裏生悶氣！過了會，聽到開門聲，我心裏暖暖的，她還是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打開冰箱，把裏面的東西一股腦地往袋子裏裝，裝完把門一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生氣了！
三、上回有個客户辦完業務，把必須留存在銀行的户口本複印件一把搶了過去，得意洋洋地走了。拿他一點辦法沒有，但結果是，督查下了單子，算我們的過失，被扣分、扣錢。我們領導就直言不諱，客户指着你的鼻子罵，也是你的錯。
四、嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裏説一不二，哥哥言聽計從。 晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好唸書，長本事，將來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！
五、一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説：“你智商高，可是你買不起。”
六、晚上，我在步行街漫步。路過一家店鋪，營銷人員拉我過去説，店裏在搞活動。按照星座送禮物，是什麼星座就送什麼禮物。巨蟹座，就送一隻大螃蟹啊！老哥問我是什麼星座的，我支支吾吾沒説。我心想，老闆為了他那個兩百多斤的胖女兒，真是下了血本了。你猜我是啥星座？
七、一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有兩個字“罰款”、、、
八、別人越是在你面前嘮叨，你心裏越是有逆反心理，但是如果你聽到一句很有道理的話，這句話會對你有所啟發，往往一句話的分量勝過千萬句沒用的`嘮叨話啊。
九、科學的插隊而不被人打？和朋友一起去排隊，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反覆，很快你倆就排到第一位和第二位了 突然哪裏感覺。。
十、超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友説：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗户好吧？’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
十一、女朋友要我配合她在電梯口拍個小視頻，假裝不認識，誇她漂亮，撩一下她……女友漂亮的站在電梯門口，我站在電梯靠裏的位置，拿着手機準備念開場台詞，就看一小哥，主動跟女友搭訕，還加了微信……我默默的拍攝，心想：怎麼加戲了沒人通知我……
十二、大家在點外賣的時候都是用的什麼暱稱呢？這就像是我們在玩遊戲的時候一樣，總是要起一個能夠代表自己的暱稱，但是外賣的訂單暱稱似乎很是隨意，想起什麼都可以。
十三、二年級時，老爸外出打工過年回家，賺了2000塊。老媽拿着那兩沓十塊的鈔票翻來覆去的數，開心的不得了。於是我看到這麼多錢也想摸一下，被老媽拍了一下手：小孩子不要摸！我當時嘴一撇：哼！等我長大以後每個月都能掙2000塊！15年後，這句話實現了。。。
十四、也許我們都應該面對現實,也許感情只是需要一個合適的陪伴，一路走來,才發現沒有什麼是永垂不變,我們才終於懂得，曾經離我們一步之遙的人 一旦錯過，未必追的回來、、、、、、、、、、、、、
十五、外科醫生準備做手術，就開了一瓶4%濃度的麻醉劑要護士去拿。結果藥房沒有，就給了兩瓶2%濃度的。醫生十分惱火：你去問問哪個混蛋，他如果找不到20歲的女孩結婚，能不能找兩個10歲的女孩代替？
幽默風趣的笑話簡短3
1、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什麼呢？手相大師：因為，越掌大越孤單。
2、有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你係鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！我想説，打死結的算麼？
3、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
4、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的.。
5、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
6、家裏人都説我沒什麼方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
7、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又醜又矮，會影響考試的。
8、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
9、女人如果遇到好男人，一輩子都不需要成熟起來。女人越來越成熟堅強，都是因為她們沒有遇上好男人
10、本人身擁千億，擁有豪車數百，高檔豪華餐廳，高科技農牧場。自從QQ密碼忘記以後，我從此變得一無所有了。
11、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子
12、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥説：早早早，你有病啊起得這麼早！
13、戀愛不就是酸酸酸酸甜甜的嗎 你喜歡的人一定會慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地來到你身邊。
14、如果，多年以後你未嫁、我未娶，那麼咱倆也真夠完犢子的了。
15、牛肉包裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏面不也沒有老婆嘛，所以錢包裏沒錢也是正常操作。
16、我經常覺得我做錯了 ，我不該亂髮脾氣 ，不該冷嘲熱諷尖酸刻薄 ，但是我不會道歉，而且我下次還這樣
17、猶歎當年小蠻腰，看今朝，空餘恨，一身五花膘。
18、我喜歡你，你吃我都覺得你很酷……我不喜歡你，你我也覺得你酷，反正只要你吃我就覺得你酷……
19、從今天起只要是我朋友 ，誰沒錢了就和我吱聲 ，我可以給你講述一下 ，沒錢的日子我是怎麼度過的。
20、老有人説“死豬不怕開水燙”，死豬表示：我他媽都死了你能不能放過我？我招你惹你了？
