笑到抽筋的冷笑話段子
笑到抽筋的冷笑話段子，在我們的日常生活中，有很多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候，都可以閲讀幾篇搞笑的冷笑話，這樣不僅可以讓自己開心，還能把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起來閲讀一下笑到抽筋的冷笑話段子
笑到抽筋的冷笑話段子1
問：什麼地方的用户最喜歡關機?
答：寧波
問：為什麼?
答："對不起，您撥的用户已關機"
有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了......
一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼。
第一隻説：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻説：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只説：吃飯、睡覺。
記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
今天去換駕照,途經一個十字路口停紅燈,結果有個母親背個小孩,前面還載一個大一點的,被攔下來... 説:「這位小姐,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自己也不戴?如許説不過去哦!」 母親説:「小朋友的這麼小買不到咩!!」 説:「可是你自已經也要帶啊!!」 母親説:「我帶幹嘛,萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!!」
有一隻狼來到了北極,不小心掉到冰海中,被撈起來時變成了什麼? ..檳榔...........
小英向小明借筆,結果小明不借。小英:借一下會死喔...... 於是小明把筆借給了小英...... 過了不一會,小明死了......
老師問小明："你為什麼將一盆水潑到小強頭上?" 小明回答説："他洗完衣服沒擰乾就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復他嗎?""這是報復嗎?我爸爸説滴水之恩，要湧泉相報!"
小明要去某大學校園，結果迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學去? 。教授：只有努力讀書，才可以上大學。
小明問媽媽：「我是從那裏來的?」媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟媽媽説：媽媽，我們班的小明又向我求婚。 媽媽無奈的問：小明有固定工作了嗎? 芳芳想了想説：他是我們班擦黑板的...
一位女性申請職業時，老闆問：你有幾個小孩?她回答：五個。老闆：那他們叫甚麼名字?她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。老闆問：都叫曉明，要叫他們吃飯時怎麼辦?她説：我只要叫曉明，他們都會來。老闆又問：如果你只叫某一特定小孩時，怎麼辦?她説：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了
小明："爸爸，為什麼皇帝要自稱是天子?" 爸爸："因為皇帝自認為是天的兒子嘛" 小明："那你是奶奶的兒子，為什麼你不叫自己孫子?" 爸爸："............"
小明要求爸爸給他講故事。爸爸説你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸："從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪!"
小明的爺爺去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：
"奶奶，奶奶...爺爺在流汗耶..."
奶奶就回答説：
"噓... 爺爺第一次死掉，很緊張了!"
小明説："媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。"媽媽説："你做的很對啊。""但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。"
小明上完廁所回到教室跟老師説:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼説?" 小明一臉茫然......説:"螞蟻他......什麼也沒説...
一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了...
老師："鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢?" 小明："會被偷。"
小明在一篇題目為"參觀動物園"的'作文上寫着："動物園之所以叫做動物園，是因為園子裏都是動物。動物們都被關在圍欄裏，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感......"
數學題：小明有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那麼現在小明有。。。 糖尿病?
小明在車站等公交車，
有一個姑娘一直盯着他微笑，
小明知道自己長得挺帥，
吸引了姑娘的眼球，
於是就原地踱了幾圈，
這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，
小明見了就更加起勁地在原地踱起步來。
一旁的一位大媽對小明説："小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎?"
老師問小明："地球是什麼形狀的?" 小明答道："它是圓的。" 老師又問："你怎麼知道它是圓的呢?" 小明説："那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。
小明和小紅是同桌，一天小紅髮現小明一直盯着自己看。 於是小紅自戀的甩了一下頭髮説："沒見過美女嗎?" 小明搖搖頭説："不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。"。
笑到抽筋的冷笑話段子2
1、司馬光在缸下點了一堆火，笑着説：將水煮幹後小朋友就不會淹死了。
2、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。
3、一男借錢後還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。
4、看到人質睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調後了2小時。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。
6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意願，我的建議是：我們可以發揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
7、“為什麼撒尿不像射了一樣爽呢？”
“憋久了一樣可以，不行你試試。。。”
8、“人老説我是狐狸精，我真的有那麼大的`魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
9、“別人拒絕你説的最狠的話是什麼？”
“耳光太響沒聽清。”
笑到抽筋的冷笑話段子3
1、Po{}e：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特徵是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關係;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Po{}e：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我説：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦説：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所裏，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什麼意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的`地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衞員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他説願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，説想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，説：“有人告訴我，説你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地説我是醜八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先説上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都説她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪着臉説：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答説：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
