冷笑話大全哄女朋友開心
冷笑話大全哄女朋友開心，笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，笑話是一種藝術方法，可以治癒不開心，壓力很大的朋友可以多看看笑話來緩解，以下分享冷笑話大全哄女朋友開心。
冷笑話哄女朋友開心1
1、 不要跟我説你愛我，這句話聽多了想吐…
2、 這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
3、 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4、 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5、 哥不是電視機，不要老是盯着哥看。
6、 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
7、 “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8、 你説你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裏都厚。
9、 都説女人如水，所以我學會了游泳。
10、 只是因為在人羣中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
11、 完美的.男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12、 醜，但是醜的特別，也就是特別的醜！
13、 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
14、 寧和明白人打場架，不和SB説句話。
15、 送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16、 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
18、 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19、 都説小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20、 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21、 甲：哇…好燙！乙：什麼燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
22、 沒人牽手，我就揣兜。
23、 怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24、 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白痴的事實。
25、 現在的努力、是為了小時候吹過的牛B。
26、 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27、 年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28、 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29、 滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30、 你你你你你再逼我，我就餵你喝三鹿。
31、 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白痴的事實。
32、 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那麼純。
33、 都説字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
34、 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯繫你，你也不聯繫我……
35、 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！
36、 狐狸不是妖、性感不是騷。
37、 我祝你孤獨，並且長命百歲。
38、 有這樣一個人，你給他發短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你説，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。他，是
39、 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕鬆嫁，嫁與他人繼續宅。
冷笑話哄女朋友開心2
1、哥幾個在羣裏吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。
一個説：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個説：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯、、、”
一哥們説：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了、、、”
眾人、、、
2、老闆：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？
c：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的'心裏更不是滋味、、、
第二天上班，小王無精打彩、唉聲歎氣的，同事問他怎麼了？
小王説：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信羣，老總也在裏面，很多人都不知道。
今天二貨小王在羣裏打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在羣裏。
幾秒後，小王繼續在羣裏打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
冷笑話哄女朋友開心3
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調説：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人説，我們都用我們的姓來説一句話，要和這菜有關。説對了的才可以吃，説不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都説好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先説，我是姜太公釣魚，説完把魚端了過去。姓黃的.説，我是黃鼠狼偷雞，説完把雞端了過去。姓秦的説，我是秦始皇吞併六國，説完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就説我是孫悟空大鬧天空，説完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰説我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答説。
“那就是為什麼沒有發表的原因。”
