100個冷笑話

100個冷笑話，笑話是一種藝術方法，冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯等特殊問題，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，以下分享100個冷笑話。

100個冷笑話1

1、職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。

2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢，你付錢，你付錢。

3、你人挺好的，就是醜了點。

4、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。

5、人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。

6、只要心中有教室，去哪都不算逃課。

7、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。

8、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。

9、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。

10、我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。

11、你聽我説，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

12、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起牀鬧鈴。

13、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。

14、下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

15、據説很多人早上看時間不是為了起牀，而是看還能睡多久。

16、想被寵，想開心，想要你，算了想有錢。

17、通往成功的道路總在施工。

18、一場説走就走的旅行，回來等着你的就是一段吃土的日子。

19、鹹魚總有翻身的一天，但翻身後還是鹹魚。

20、我從來不會讓別人失望，因為在答應別人之前，我已經做到了！

21、走別人的路，讓別人無路可走，走自己的路，讓別人跟着我走。

22、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。

23、拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。

24、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！

25、我的愛即使再廉價，也輪不到為你打折。

26、能力配不上野心，是所有煩擾的根源。這個世界是公平的，你要想得到，就得學會付出和堅持。每個人都是通過自己的努力，去決定生活的樣子。

27、低頭算不上認輸，放棄才是懦夫。

28、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。

29、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

30、一年四季都在困，只有躺在牀上最清醒。

31、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。

32、姐的微笑，你找不到，也買不來。

33、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。

34、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！

35、女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。

36、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

37、愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。

38、當年雄心奪天下，如今退隱只為他。

39、你明知道我可以為你的一句話歡心雀躍 你卻吝嗇成這樣。

40、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。

41、喜歡你是件麻煩事，但我就喜歡找麻煩。

42、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

43、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢才是你最大的問題。

44、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。

45、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！

46、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。

47、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。

48、你只有兩個選擇，我要麼成為你老婆，要麼成為你老婆的噩夢。

49、糖吃太多會得糖尿病，喜歡你太過會累。

50、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?

51、每次跟別人吵完架，等躺在牀上的時候，才知道當時應該怎麼罵。

52、只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。

53、不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。

54、心煩時記住三句話：算了吧，沒關係，會過去的。

55、車到山前必有路，有路我也剎不住。

56、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

57、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎?

58、藥不醫假病，酒不解真愁。

59、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三釐米，就是一粒一粒的放在鞋裏面有點硌腳。

60、時光總是在慢慢催人老，卻難以留住你曾經所有的好。

61、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。

62、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。

63、先胖不叫胖，後胖壓倒炕。

64、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?

65、如果再見不能紅着眼，能否讓我抽紅你的臉。

66、你的`骨氣呢?離家出走了！

67、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

68、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什麼別人可以。

69、我考科目二太緊張了，在側方里倒庫了、、、、、、

70、今天剛拿駕照，教練：以後能不開車的情況就別開車了、、、、、、

71、你這麼踩剎車想把我發射出去麼？？

72、把車又撞了以後，教練：換一家吧，我教不了你~

73、上車準備完畢剛起步，教練：加油。 學員：好的，謝謝教練。教練：我喊你踩油門加油！

74、教練：打死方向盤 我：打死誰？？？

75、教練：看見那個人了嗎?學員：看見了 教練：撞死他 學員：我不敢 教練：不敢你的還不剎車

76、上路的時候説：“你們開，我睡會兒。”倒樁時就説：“你們倒，我去尿尿。”

77、方向盤上掛塊肉，狗都比你開的好！

78、剛剛學會開車，車開得稍快一點，教練咆哮：“開飛機啊?！要不要我發張飛機牌照給你?！”

79、回正！回正！你自己打幾圈你都記不住?

80、我不知道自己開得對不對，就老轉頭看坐在副駕駛位的教練，教練又開始唸了：“看前面！看前面！！看前面！！！雖然我長得很帥，也不用老盯着我看啊！！！”

81、我動作粗魯，練車時老是整出很大的動靜。教練在旁邊一直念：“哎喲，用那麼大力氣，你是想把我方向盤拔掉?要不要我弄台坦克給你開啊?”

82、一天去駕校學車，我練完了於是上後座坐着，後來上來一個二貨，上來就把手剎放下，然後繫上安全帶各種檢查，完了鬆離合，半天了不動，於是教練就問他，擋(黨)在哪?那個二貨看了教練一眼説：北京。當時我都蒙了，教練看着他説北京?然後

83、路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如:“報告考官，學員xxx請求上車。”考官應回答:“准許上車。”結果一個不幸的女生説成:“報告考官，學員xxx請求上牀。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了，回道:“准許上牀。你看哪合適?”

84、不敢去學，怕被教練罵。

85、方向盤都打不好，你的手是生來幹嘛的

86、你把我這大眾車開出了跑車的聲音啊！

87、今天剛拿駕照，教練語重心長的對我説：以後能不開車儘量別開車

88、學車好難啊，快被罵死了，我太可憐了，又慫又弱。

89、噩夢一般的消息不想學車不想學車不想學車。

90、無語學車真是我從小到大經歷過最多否定的事。

91、每次學車來早了或者準時到了，教練必有事耽誤半個多小時後才出現。

92、練車好難哦，為什麼要學車教練很好是我不好。

93、不知道為什麼我爸這幾天老鼓動我有時間就去學車。

94、去學車第一天一記漂亮的倒車入庫就給人家駕校把車颳了。

95、天氣超級好也超級曬，感覺自己的額頭又要黑一個度，去年學車曬黑的現在還沒白回來呢。

96、我要死了，明天大早考科目二，今天本來要練車，然而大暴雨，看了一下天氣，明天也是大暴雨……

97、這段時間謝謝你，我在駕校的日子，除了等車就是在等你，很快樂，謝謝你拒絕了我，讓我安心下來，祝你幸福。

98、突然間很希望身邊有個依靠。晚安。明天考科目二，祝願我能過吧。

99、今兒個！終於考出了個科目二！對我這種傻子來説已經很不容易了。

100、有一次教練被我氣昏了，只喊：“踩手剎踩手剎！”

100個冷笑話2

1、 不要跟我説你愛我，這句話聽多了想吐…

2、 這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！

3、 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮

4、 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上

5、 哥不是電視機，不要老是盯着哥看。

6、 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

7、 “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”

8、 你説你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裏都厚。

9、 都説女人如水，所以我學會了游泳。

10、 只是因為在人羣中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。

11、 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。

12、 醜，但是醜的特別，也就是特別的醜！

13、 作為失敗的典型，你實在是太成功了！

14、 寧和明白人打場架，不和SB説句話。

15、 送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！

16、 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……

17、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……

18、 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……

19、 都説小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

20、 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。

21、 甲：哇…好燙！乙：什麼燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…

22、 沒人牽手，我就揣兜。

23、 怪我太年輕，是人是狗沒看清。

24、 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白痴的事實。

25、 現在的努力、是為了小時候吹過的牛B。

26、 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！

27、 年輕的`時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

28、 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！

29、 滾了就別回來，老子不是收破爛的。

30、 你你你你你再逼我，我就餵你喝三鹿。

31、 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白痴的事實。

32、 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那麼純。

33、 都説字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……

34、 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯繫你，你也不聯繫我……

35、 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！

36、 狐狸不是妖、性感不是騷。

37、 我祝你孤獨，並且長命百歲。

38、 有這樣一個人，你給他發短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你説，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。他，是

39、 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕鬆嫁，嫁與他人繼續宅。

100個冷笑話3

1、貓

妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：

“親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？”

“死掉了”

“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如説，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

“我懂了。”

“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

“她老人家也爬上了大樹……”

2、介紹妹子

有天老哥説要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口説，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

3、我要數星星

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對着天空説：誰説天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！

4、好吃

同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還説起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴説：真香，好吃！

5、換錢

在公廁裏，忽然聽到廁間有人説話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。

6、寫文章

瞧你愁眉苦臉的`，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好説，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

7、重新談一次

我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆説：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆説：行我就對她説：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裏還罵着：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

8、上廁所

一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。