冷笑話巨冷簡短
冷笑話巨冷簡短，在我們的生活中，我們通常都會和自己的小夥伴一起出去聚餐，有時候會因為現場的氣氛太高，需要點冷空氣，我們可以説幾篇簡短的冷笑話，一起來閲讀一下冷笑話巨冷簡短
冷笑話巨冷簡短1
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地説：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒説到啊。
他聽了一愣：還有什麼？
我嚴肅地説：還有法克油！
2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴着一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋裏傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？......
3、我要你只注視着我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的.纏綿！
我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
。。。答應我！電風扇！
4、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有着天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
冷笑話巨冷簡短2
1、Pol{}：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特徵是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關係;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Pol{}：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我説：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的`階梯;道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦説：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所裏，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什麼意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衞員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他説願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，説想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，説：“有人告訴我，説你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地説我是醜八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先説上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都説她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪着臉説：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答説：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
冷笑話巨冷簡短3
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調説：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人説，我們都用我們的姓來説一句話，要和這菜有關。説對了的才可以吃，説不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都説好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先説，我是姜太公釣魚，説完把魚端了過去。姓黃的説，我是黃鼠狼偷雞，説完把雞端了過去。姓秦的説，我是秦始皇吞併六國，説完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就説我是孫悟空大鬧天空，説完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰説我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的'記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答説。
“那就是為什麼沒有發表的原因。”
