情侶笑話逗人開心
情侶笑話逗人開心，在我們的生活中，有很多人都有自己的伴侶，在伴侶不開心的時候，可以讀幾篇搞笑的段子給自己的伴侶，逗她開心，讓他不再升起，一起來閲讀一下情侶笑話逗人開心
情侶笑話逗人開心1
蚊子無罪
蚊帳裏有兩隻蚊子，一隻蚊子吸飽了血肚子大大的，另一隻肚子空空。
妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一隻蚊子沒下手。
妻子問："你發慈悲啦!下不了手?"
丈夫説："證據不足，不濫殺無辜。"
妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。
丈夫説："你這是放虎歸山。"
妻子説："無罪釋放。"
換鞋子
朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一隻。
結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。
問：為何不直接把穿錯的那隻帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎着鞋子太麻煩了......
夫妻免費通話套餐
丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
於是，他跟妻子説："我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證複印件給我。"
妻子説："能免多少分鐘?"
他説："三百分鐘。"
妻子説："堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鐘。"
老公奇想
看《宮鎖心玉》，老公羨慕的説："唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。"
莉莉："要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情説愛行麼。"
老公大喜："知我者，妻也。"
莉莉："別笑了大郎，炊餅好了。"
保險之險
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋説：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!
太太反駁説：要是你不死呢?
健忘丈夫
丈夫：記着提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。
妻子：如果是這樣的話，請你一併告訴我你的存摺密碼以及你的情人的名單。
先交哪一筆
丈夫無精打采地對妻子説：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你説我們先交哪一筆呢?
當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!
真運氣
丈夫向妻子訴説他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他説一元。我付了錢打開一看，裏面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。
他妻子一聽很高興，忙説：輕聲點，別讓旁人聽見。
知道你嫌貴
老婆：今天花了兩千給你買了件襯衫。
老公：兩千?這也太貴了。
老婆：就知道你嫌貴，所以我又換了。
老公：換什麼了?
老婆：一條裙子和襯衫。
老公：我又不穿裙子。
老婆：裙子是我的.，襯衫你的。
他是不是暈車
突然寶寶在肚子時裏一陣動的厲害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的問："他是不是暈車，在你肚子裏吐呢啊?"
心情不一樣
丈夫來到機場接妻子。妻子：你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有説有笑的，多開心。丈夫：他是送她的。
用這個方法搭訕不錯
那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走過來問："你是通過王阿姨來相親的嗎? "
他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型
心想何不將錯就錯，於是忙答應道："對，請坐。"
結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。
老婆笑説："我也不是去相親，只是找個藉口和你搭訕"
個性
一隻公螃蟹向一隻母螃蟹求愛，母螃蟹發現這隻公螃蟹，是豎着走路的，很有個性，於是就答應了它。結婚的第二天，母螃蟹發現這隻公螃蟹並沒有什麼特別，於是就責問它為什麼騙它，公螃蟹不解的説："親愛的，我可不能每天都喝那麼多酒啊!"
許願
夫婦走過購物廣場的許願池，夫人拋進一枚錢幣，並默默的許了一個願。丈夫隨即拋下一枚錢幣，也默默許願。夫人問他許的什麼願，丈夫説：我希望，我能付的起錢，使你得到你剛才許願的東西。
精明的丈夫
丈夫突然發現妻子的手機上，經常會有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的："趙兄託你幫我辦點事。"丈夫覺得非常奇怪。
一天晚上十點半，丈夫跟蹤妻子，一舉將妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：你tmd，以為老子看不懂那短信呀?倒過來讀就 是"十點半"!
情侶笑話逗人開心2
1.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，説給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許説多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。 你會打給誰?答：您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂
2.對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的説：唉呀!討厭! 男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又説：嗯，不要啦! 男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的説道：不要摸了!我的假髮都快掉了!!!
3.李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。 出納員説："上月多給十塊錢，你着急了嗎?" 李四説："偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"
4.從前，看故事，説愛因斯坦小時候數學不好，考試只有1分，但是努力學習後成為了最偉大的物理學家，當年覺得可勵志了。但是，寫故事的人不知道的是，愛因斯坦童鞋是在德國上的小學啊!德國的1分是滿分啊!
5.小學的時候，弟弟對哥哥説：哥我想上清華。哥説：弟，你還年輕&到了中學，弟説：哥，我想上北理工&哥説：弟，你還年輕&高一，弟：哥，我想上北工大&哥：弟，你還年輕&到高三了，弟：哥，我想上大學&哥：弟，你終於成熟了.
6.痛苦的不是寫論文，而是你明知道你寫的.是垃圾;更痛苦的是你連寫個垃圾都這麼慢，因為你嘗試不要讓它那麼垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個垃圾;當然最痛苦的是，你連垃圾都寫不出來。
7.請那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業，以後儘量用進口皮鞋。這樣的話，副作用會低一些.
8.上大學時，有天晚上宿舍全員帶好所有的身份證明上街。走了7條街終於找到了巡邏**，面對面離**大約還有30米時大喊一聲跑。然後**看見我們跑於是追來。百米速度跑了15分鐘實在跑不動了。**逮住我們後問為什麼跑，我們説宿舍還有20分鐘鎖門不跑就回不去了。
9.打哈欠，就是你的身體發出電量只剩10%的信號。
10.事到如今我真後悔當初沒有聽我媽的話。 你媽説什麼了? 我不知道，我不是沒聽麼。
11.游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的説：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家户口本就把我劃掉了。
12.每個近視眼的悲哀：脱掉眼鏡世界就是個平面。。30米開外雌雄同體，50米人畜不分.
13.老爸手機被偷，換了一個新號碼，用手機給在外地讀書的妹妹發短信通知他的新號碼，內容：我是你爸，這是我的新號。 很快我妹回覆短信：我是你大爺!滾!
14.公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，説：謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個願望。 公主的臉紅了：你説吧，我會滿足你的要求的。於是，王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙.
情侶笑話逗人開心3
1、老公：結婚時你説一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子裏面搓一頓，現在吃碗麪都不夠。
老婆：一到節假**不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現在總是盼着過節。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟着個小嘴，可愛到爆，老公看着看着，突然很期待的説：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑着説：“真的高興嗎？”
3、一天，有個美貌的女人找到律師，説：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛着一位紳士，他也愛着我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的`生活美滿。”
律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
美貌女人結結巴巴地説：“我不知道怎樣去對我丈夫説！”
4、四大名探教你做好老婆：在內要學狄仁傑，總攬家務，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；
在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；
學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；
愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的説：“算了，我這輩子都別想結婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲歎息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視台轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不願依靠機器維持生命，靠瓶子裏的液體苟延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然後把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生説：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生説：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎麼樣？
男：她沒你難看。
男的發現説錯話，忙説：你比她難看點。
女：你知道你屬於哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你為什麼不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什麼生氣？”
乙：“因為我常常不回家”
10、夜深了，丈夫對妻子説：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡後，妻子準備睡覺，這時丈夫指着桌上的紅茶説：“你喝了吧，我剛喝了一半。” 妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎麼樣？有什麼感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”説罷就躺下睡覺了。
半小時後，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！！”
11、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……
12、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露着肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)
