不願意麻煩別人的心理原因
不願意麻煩別人的心理原因，生活中有不少人總是不好意思去打擾別人，不願意麻煩別人，也怕別人來麻煩自己，麻煩了別人一次便會惦記着這件事，下面分享不願意麻煩別人的心理原因。
不願意麻煩別人的心理原因1
1、聖母型人格
聖母型人格是一種被動的心理傾向和態度傾向，正如字面所呈現的那樣，擁有聖母型人格的人，就像聖母瑪利亞一樣，往往對他人提出的所有請求無條件全盤接受，不管是合理的，還是不合理的，他們都不敢正面拒絕。
這類人往往性格比較內向，日常生活中並不會輕易表露自己的想法，生怕引起他人的反感。尤其是在一些弱勢的環境下，即使做出行動的是自己，他們也更多的是以別人的感受和想法為首，表現得有些唯唯諾諾。
與此同時，他們的自尊心很強，且自我的情緒調節能力很差，對於他們而言，被拒絕是一件很尷尬、很受傷的事情，他們很容易代入別人的內心，沉浸在這種尷尬和受傷的情緒中難以自拔。尤其是在公開場合，為了維持自己內心的平衡和表面上的尊嚴，他們都是取悦別人，委屈自己。
在這種盲目的順從之下，他們成為別人眼中可以任人拿捏的“軟柿子”，也因此受盡了他人明裏暗裏的欺負。
如果説，犧牲自己、滿足他人還稱得上是一種維繫關係的良好方式，能獲得對方的好感，從而給他人留下深刻印象，那麼，不願意麻煩別人，就是聖母型人格更憋屈的地方所在。
可能有的人認為，任何事情我們都應該自己親力親為，能自己完成的事情，就不要請別人幫忙，這太麻煩別人，所以，他們都會表現出“我很強大，我不需要朋友”的.樣子。
但實際上，他們並不是真的沒有任何麻煩他人的需求，只是為了維持一段看似和諧的關係，他們早已習慣了強撐、獨自承擔後果而已。
不敢拒絕+不願意麻煩別人，對於個體來説，這是一種雙重壓力、雙面攻擊，就像既被要求少吃食物，還必須每天多跑路的千里馬一樣，遲早會癱倒在地。
因此，聖母型人格會變得越來越虛偽，因為他們內心積壓的怨恨和不滿情緒，總有無法承受而肆意爆發的一天，這種爆發，一定會使他們做出極度失常的舉動。
不正常的舉動，在心理學上被稱為“變態”，就是聖母型人格最危險的地方所在。有心理學家提出，聖母型人格所表現出的順從性行為，在受到外界環境的刺激的情況下，很有可能會轉換為攻擊性行為，這種攻擊性行為嚴重的情況下，可能會危害他人的生命健康或社會安全。
比如，有一些平時看起來很乖巧文靜、成績優異的完美好孩子，有一天竟然還會偷東西、毆打同學，甚至做出更嚴重的犯罪行為。
除此以外，聖母型人格的危險性，向內的影響也會表現為對本人健康心理的蠶食。在心理學中，一個人如果長期壓抑自己的情緒，成為一個長時間不拒絕他人、不麻煩別人的人，就很有可能患上抑鬱症，做出自殘自殺的行為，例如年級輕輕便離開人世的韓國女星崔雪莉一樣。
為了讓我們不被聖母型人格進一步支配，在日常生活中，我們要學會在不同的場合中，清晰地表達自己的觀點和訴求，要將自己的感覺和感受放在第一位，不要為了他人委屈自己。
面對無理的請求時，我們也要學會如何做到“不含敵意的拒絕”，這是美國心理學家胡特提出的一種恰當的處理方式，在拒絕別人的同時，完全可以不傷害到自己在人際交往網絡中的原始位置。我們在日常生活中，可以借用一些小事，嘗試一下。
2、迴避型人格
不願意麻煩別人，除了可能是聖母型人格，還有可能是迴避型人格。迴避型人格，顧名思義，擁有這種人格的人，在面對一些需要與外界進行溝通交流的事情時，也會試圖通過自己的努力解決難題，以迴避與他人的溝通，但他們與聖母型人格不同的地方在於，他們會直接拒絕別人的求助。
不願意麻煩別人，也不願意幫助別人，拒絕與別人產生任何聯繫，於是，他們活成了一座孤島。
科學地説，迴避型人格也是多種原因的共同作用，比如生理基因方面有缺陷、後天的習得、環境的壓迫等等。而從心理學上來講，主要是本身性格內向以及後天習得的人際迴避，讓他們無法和他人形成相互信任和相互支持的關係。
迴避型人格比聖母型人格稍微好一點，這其中少了取悦別人、無條件幫助別人的環節，但這種人格的存在也具有一定的危險性。
擁有這種人格的人，表現出了過於獨立和堅強的人格特徵，他們一次又一次拒絕別人的幫助和關心，將真正關心他們的人推向遠處，同時，對於別人的求助也是無動於衷，令身邊的人寒心。
就像電視劇《都挺好》中的蘇明玉一樣，蘇明玉因為小時候的原生家庭創傷，使其對石東天的示好和關心感到視若無睹，他認為對方很虛偽做作，不值得自己相信和付出，她不願意跟石東天產生任何關聯。
另外，這種迴避型人格的人，也有很大可能會因為缺乏適當的“自我表露”行為，而患上嚴重的抑鬱症，他們在工作和生活中，遇到不順心的事從來不會找人疏解和溝通，整天沉浸在自己頻繁的胡思亂想中，抑鬱情緒當然很容易乘虛而入。
而抑鬱症患者通常也會嚴重失眠、食慾不振、找不到生存的意義，情緒越來越低落。
其實人類本就是一種社會性動物，每個人都需要與其他人產生聯結，無論是吃穿用度，還是工作娛樂，我們都不可能單獨存在，必須要跟人打交道。與他人來往，既可以提升我們的生活幸福感，也可以降低人生的煩惱——把快樂與人分享，快樂就會加倍。把悲傷與人分享，悲傷就會減半。
既不用把自己想象得那麼強大，也不用把別人想象得太過弱小，勇敢地麻煩別人並幫助別人吧，你會看到一片新的天地。
3、邊緣型人格障礙
邊緣型人格障礙與前兩者是有區別的，它是指生活中那些無原則、無底線迎合和討好他人，以他人的期待畫地為牢，最終在牢籠中一步步走向崩潰的人。
這種崩潰具體表現為，為極力避免受到傷害，他們會產生強烈的憤怒、自殘自傷等行為，已經在一定程度上影響到了自己的正常生活。這種人格障礙在某些方面和討好型人格有些相似，但邊緣型人格障礙，實際上是討好型人格的嚴重化，很多時候，他們都會要求自己完美主義。
邊緣型人格還會因為極度害怕被拋棄，而永遠不會拒絕他人的無理要求，也不敢麻煩別人。他們的情緒非常不穩定，人際關係也很緊張，雖然其他人覺得難以接受，但在他們自己看來，這不過是避免被拋棄的必要方式而已。
《愛在邊緣時》的作者Celia Finkelstein就是邊緣型人格障礙的代表，她曾在文章中自述道：“被拋棄的感受就是，我要死了，真的。”
“我最深沉的恐懼，就是當我告訴你我是誰的時候，你會棄我而去。”
她還在書中，給這一人格起了一個好聽的名字，叫做“沒有皮膚的人”。
沒有皮膚，也就是沒有自我保護、自我防禦的能力，就像嬰兒需要母親輕手輕腳地抱在懷裏，哼唱搖籃曲哄睡一樣，他們極度渴望他人的無條件呵護。
邊緣型人格障礙的形成原因有很多種，包括遺傳因素和原生家庭的影響等，但是緩解邊緣型人格障礙只有一種辦法，就是打破完美主義的枷鎖，學會關愛自己，容許自己犯一些小錯。
或許在童年，我們沒能獲得父母無條件的愛，但這並不以意味着我們就要成為孤獨且冷漠的一代人，我們要學會聆聽自己的內心，多為自己着想，一個自我價值感低的人，是無法從外界獲得真正的尊重與愛的，所以只要當你學會愛自己，全世界才會來愛你。
不麻煩別人、不拒絕他人的人，無論是聖母型人格、迴避型人格還是邊緣性人格障礙，都會對這樣的表現產生一定的影響。再説回行為本身，麻煩別人其實也就是一句簡單的開口而已，“我需要你的幫助”“能麻煩你幫我一下嗎”“這件事我一個人完不成，需要你的幫助可以嗎，謝謝”，説完這些話，只需要一兩秒鐘，既不會浪費我們的時間，也不會帶來多大的損失。
只是，有的人習慣了悲觀看待問題，在發出請求之前，很多人已經預設了對方的反應，他肯定不願意，他肯定會笑話我，這些都是個體的主觀猜測，往往與現實有很大的出入。這就是心理學上的自我設限。
而當你一旦有了一次成功的經驗，成功地拒絕了別人，也讓他人答應了你的請求，這就是你改變自我的新開始，也是行為重塑的開始。自此，你就可以逐漸擺脱這些人格所帶來的危險。
不願意麻煩別人的心理原因2
1、“無依無靠”的心態，覺得別人都靠不住
這年頭，人窮的時候，就知道自己沒有朋友，就明白了親戚靠不住。有的親戚朋友，在你窮的時候，不僅不幫忙，還算計你，看不起你。如果你遇到過這樣的親戚朋友，你多半就心寒了，再也不想去麻煩別人了。
我在五年前，想要自己創業，找了好幾個親戚借錢，結果一分錢都沒有借到。我在同學羣裏發消息，希望那幾個有錢的同學，能夠給一點幫助，但是班裏最有錢的小柱同學，在同學羣裏説了一句：“靠借錢起家，你以為人人都可以空手套白狼？”這句話，我現在還記得清清楚楚，當時對我的打擊很大。現在，我老老實實工作，沒有想過發財的事情了，因為自己沒有靠山，也沒有資金。
靠誰，都靠不住，你還去麻煩別人，那不是“丟人現眼”嗎？因此，很多人，就是抱着這樣的心態，儘量做到“萬事不求人”。沒有人靠得住，那麼自己就做自己的靠山。
2、“過意不去”的心態，覺得人情債很難還
前天下午，同事麗梅對我説：“我上個星期六，去外婆家，借了表姐的小車，開了一整天，到現在，還沒有去還車，都好幾天了。我去還車的時候，應該送點什麼給表姐啊？我擔心她説我。”我説：“就是借個車，還是親戚，就不要計較了吧。”
麗梅説：“那怎麼行？如果我還車的時候，讓表姐不高興了，我才過意不去呢。”我想了想：“那麼你就加點油，不要讓別人借車給你，還要貼油錢。還有，你把車洗乾淨，再買一點點水果之類的，放到車裏。”麗梅説：“嗯，就這樣辦。”
如果你麻煩了別人一次，總是記得很清楚，總是想着要還人情，這樣的話，你就會盡量減少麻煩別人的次數。就像我的同事麗梅一樣，借車用 了一天，又是加油，又是洗車，又是買水果，那麼比租車還花錢更多了。
一個人，欠債還錢，但是欠了別人的.人情債，最難還了。如果你是一個懂得感恩的人，那麼最好不要去麻煩別人，因為你會因為麻煩了別人，自己過得很不安，就是還了別人很多次人情，還是覺得不夠，好像一輩子都欠別人的東西。
3、“過分老實”的心態，寧願委屈自己，也不麻煩別人
有的人，生活過得很壓抑，但還是努力控制自己的情緒，哪怕是別人欺負了自己，也不會情緒爆發，不懂得反抗。這樣的人，往往是老實本分的人，在社會上混，容易吃虧。
過分老實的人，自己不去麻煩別人，反而別人會一次次麻煩你。比方説，你在某大型企業上班，還有一定的權力，很多親戚，就來找你，讓你安排工作，或者找你謀利益。你呢，不好意思拒絕，就都答應了，結果自己麻煩不斷，甚至做了很多“費力不討好”的事情。如果你自己有什麼事情，要麻煩親戚了，反而你覺得不好意思開口了，因為你覺得自己對親戚還不夠好。
老老實實做人，沒有錯，但是面對總是來麻煩你的人，應該拒絕。不是你冷漠，而是你要懂得保護自己，不要讓自己累得氣喘吁吁。你不麻煩別人，不等於別人不來麻煩你。一些親戚朋友，你不幫忙，就覺得駁了面子，這不是你做人的風格。
4、“獨來獨往”的心態，總是和別人保持距離，路歸路，橋歸橋
人到了一定的年紀，就越來越不想和別人打交道了。還有的人，年紀輕輕的時候，就不想和別人打交道了，總是獨來獨往。
有一次，我去車檢站檢車，遇到了一個熟人吳梅。吳梅問我：“是不是來檢車啊？”我説：“是啊。”她説：“那麼你就跟我來，不要在這裏排隊了。我帶你從後門進，可以插隊的。”我説：“還是算了吧，如果我插隊，就會惹得大家不高興。”吳梅説：“那就隨便你了，你慢慢等吧。”
我真的不想麻煩吳梅，寧願在車檢站等半天時間。一方面是覺得插隊不文明，另一方面是怕欠人情。我和吳梅也只是在一起吃了兩頓飯，沒有什麼交情。我看，還是以後少交往為好。
當你做好了獨來獨往的心理準備，就不會去麻煩別人了。人與人之間，走得太近了，是一種災難。如果常常互相麻煩，那麼距離就太近了，反而不是好事。
5、“不想溝通”的心態，覺得和別人説話好累
有時候，你不管遇到誰，都不想説話。就是遇到熟人，也是點點頭，或者揮揮手，而不是在一起聊天。你不喜歡誇誇其談，覺得別人不理解自己，説太多，反而會被人嘲笑，你的臉皮，也很薄，還不善於交際。
當你要麻煩別人的時候，肯定要開口説話，要向別人求情，那麼你覺得這時候，是最難堪的時候，你寧願自己放棄做某件事，也不願意求人。你覺得，求人是一件很醜的事情，真的開不了口。
那些話多的人，往往喜歡麻煩別人，開口閉口就是：“麻煩你了。”當然，不願意多説話的人，性格也偏內向，喜歡把心靈世界，封閉起來。
每個人都是獨一無二的，如果沒有人懂你，那麼麻煩別人，反而會打擾別人，如果遭到別人的拒絕，也真的是“浪費表情”，你會很長一段時間，都不開心。
不願意麻煩別人的心理原因3
1、中國傳統的“怕麻煩思想”
在人們的團體活動中，倡導的是一種集體精神，滿足他人的要求就是崇高的，達到自己的目的就是“自私自利”的。
這類團體活動就產生了一些潛意識，使我們在接受別人好心的時候，就會覺得不安心。
因而，從某些視角上來看，什麼事都想依靠自己、不願意麻煩他人的人，實際上就是受到了這種潛意識的控制。
集體潛意識的定義是由弗洛伊德的學生榮格提出的，弗洛伊德用冰川來形容思想和潛意識，榮格在這個基礎上又加了一個更宏偉的表述：高於河面的冰川，意味着本人的思想；河面下的冰川意味着本人在潛意識中；而將全部冰川連在一起的海洋，便是集體潛意識。
深層的怕麻煩，基本都是在生命的初期，在家庭環境裏創建的。如果養育者的心裏對小孩是欠缺愛的，感覺照料小孩是件苦差事，心裏帶着怨恨去照看小孩。
那麼即使小孩的一些要求也會得到滿足，可是小孩的內心依然會感覺缺乏愛，因為她們沒有感受到來源於養育者的熱忱和關愛。
在這個環境下成長的小孩，會認為自己的一些需求會傷害到父母，她們的心靈就會產生負罪感，長此以往，她們就會把自己的需求掩藏在心中，再也不向他人透露。
在許多人看來，麻煩他人便是傷害他人。寶寶是比較敏感的，儘管她們聽不明白養育者在説些什麼，可是她們可以真切地感受到養育者的對自己的態度，而且產生的影響也會影響孩子的一生。
對怕麻煩別人的人而言，麻煩他人會讓自己產生一種求人的卑微感，如果接受了他人的好，就不知道以後還會藉着這份好發生什麼不可預料的事情。
再例如，他人對於自己好，就是對自己有要求，但在自己沒有辦法做到的情況下，就會產生無盡的壓力。
還有人感覺，自己的需求會給他人帶來麻煩，他人感覺麻煩，就會嫌棄自己，甚至還會責怪自己事多，為了防止這種情況的出現，我不能讓他人看出我是有要求的。
這種感覺都源於生命初期關愛的缺乏，可是大家也不要太過抱怨父母，因為她們可能也沒有在自己的父母那邊得到過愛。
2、麻煩，是聯絡感情的.重要工具
從傳統文化來看，麻煩他人是很不負責任的一件事。可是本傑明·富蘭克林説，“假如你要交一個好朋友，那就請他幫你一個忙吧”。他自己就是這樣做的。
在他的個人傳記裏，他提到為了更好地結交一個難纏的參議員，他就一直向那個人借他家中收藏的一本書。結果再度碰面的時候，那個難纏的參議員對他的態度就好了很多。
與人交往也是，除了“麻煩”之外，也使你得到了一個和他交流的機會，讓你們中間有了一個可以產生聯繫的橋樑。
知名的投資銀行高盛公司，有過這樣一道面試題：假如你是一個簽字筆那麼高的人，掉進了攪拌器中，應該如何出去呢？
這個題並沒有正確答案，他考的就是人的創新思維能力，在其中一個被認同的回答是這樣的：
與其説自己想辦法鑽出來，還不如想辦法求助他人，比如高呼，或者是打電話，甚至是在杯壁上寫下求救信息等等。
實際上，只靠自己的勤奮嘗試鑽出來的想法也是不太現實的。在職場中，大家尤其要明白團隊合作的重要性，在碰到困難時，不要一直自己一個人嘗試處理超過自己實力的問題。
“麻煩他人”不等於“找人麻煩”。相反如果他人向你尋求幫助，也並不是在找你麻煩。幫助他人從來都不是你贏我輸，反而是一個共同奮鬥的過程。
只有明白這一點，我們才能做一個不怕麻煩他人的人。若你自己就是常常麻煩他人的人，那就一定要知道“麻煩”給你帶來的好處。
