突然就不想説話了

突然就不想説話了，一個人突然發生了變化，往往會讓人浮想聯翩，我們最常想到的就是，他一定經歷了什麼事，突然變得沉默寡言了，跟以往判若兩人了。一起來看看突然就不想説話了。

突然就不想説話了1

一：意味着他明白了多説不如多做，懂得了謹言慎行的重要性

當一個人總是不停地説話時，他是沒有時間思考的，看似他口若懸河，才華橫溢，內心有可能很貧瘠，思想也有可能很空虛。

當他不停地輸出而沒有任何輸入，早晚會有神思枯竭的時候。

而那些話很少的人，反而是思想更有深度的人，他們不停地充實自我，不停地思考和反省，每分每秒都在進步着。正如魯迅有句話説：

“當我沉默的時候，我覺得很充實，當我開口説話，我便感到了空虛。”

當一個人越來越不愛説話，不是他心情很差，而是他突然想明白了。

他意識到話越多，危險就會越多，所謂禍從口出，便是這個道理。只有少説多做，才能讓自己變得更上進，也更安全。

二：意味着他看透了人際交往的本質，不再浪費寶貴的精力和時間

人與人之間的交往，終究離不開一個利字。

有利益牽扯時，他們可以跟你無比親密，一旦沒有利益可圖了，他們就會瞬間跟你劃清界限，保持距離。人心就是這麼現實。

當你看透了這一點，你就不會再浪費如此多的精力和時間。

你會慢慢發現，生活中的很多社交關係，其實都是沒有必要維繫的，他們都屬於無用社交的範疇，帶給自己的只有內耗而已。

與其如此，倒不如讓自己的圈子乾淨點，及時將一些人踢出去，自己也能早日清淨。

人的時間和精力都很寶貴，同時也很有限，你花費太多在無用的事上，就會忽略真正有用的、重要的事，這才是最大的不理智和得不償失。

三：意味着他悟透了人生的真諦，開始懂得了為自己而活

以前，我們覺得多一個朋友就多一條路，於是拼命地去結交朋友。以前，我們覺得只要贏得過別人，人生就算是成功的，沒有遺憾的。

但是後來我們發現，不是所有人都能稱之為朋友，人生當中的`很多事，也沒有必要跟人攀比。

到頭來我們終將明白，人生是自己的，跟任何人都沒有關係。

這是人生的分界線，悟透了這一點，你就不會再在乎別人的看法了，而是真正懂得了為自己而活。你會開始考慮，你想要的是什麼，你人生的重心是什麼，以及你每一天的生活，到底該怎麼過。

到了這一步，成熟才剛剛開始。

一個人突然變得不想説話，也不想跟人來往了，這並不是一件壞事，反而意味着他變得成熟了，活得清醒了，內心也變得比以往更強大了。

人生本就孤零零地來，又孤零零地走，沒什麼好介懷，好傷感的。

只要你忠於自己的內心而活，儘可能地讓人生少點遺憾，就已經是了不起的一生了。

突然就不想説話了2

緘默效應（Silence effect）

日常生活中我們可能會面臨這樣的情況：女朋友多次向男朋友表達想要溝通的意願，但是每次提出問題後，都被對方當做“無理取鬧”處理，不僅問題沒有得到解決，兩個人還會因此大吵一架。最後女朋友對於兩人之間的問題不再提起，感情也由失敗告終。

這就是心理學中的緘默效應：濫用強迫手段所招致的沉默。

人們在社會交往中，考慮到關係的建立與維持，大都願意挑他人更喜歡聽的話來迎合對方，對那些可能會讓對方不悦或是不利於自身價值的話，會選擇緘口不言。緘默效應就此在人際中發揮着作用。

可是緘默效應不見得是好事。

例如，在職場中，下級因為害怕上級的威嚴，犯了錯誤不敢向上級如實彙報，導致上級無從得知正確的信息，錯誤沒有得到及時糾正，在今後的工作中可能會造成更大的損失。

另一方面，當代年輕人各個都想成為獨一無二的人，但是又害怕脱離羣體，所以哪怕有話想説，也會因為羣體意識而選擇沉默。這也是招致緘默效應的重要原因之一。

個體的對抗

魯迅曾經説：“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”

在社會生活中，不少人會選擇這樣的反抗方式——用沉默來表達不滿。

這樣的沉默包括面對不公時忍氣吞聲，他人需要幫助時視而不見，需要挺身而出作證時裝聾作啞。説到底，沉默可以達到保護自己的目的。

同樣的，沉默也被這樣的人當做積極有效的對抗方式。

不可否認，現代生活節奏迅速，各方面的壓力都能壓得人喘不過氣來。但是成年人還是隻有死扛着，與社會的一切都做着自己的對抗。

除了將沉默當做與世對抗的方式，現代人越來越不愛説話，也是因為“無話可説”。

每個人都過着自己的生活，向他人傾訴成為一種奢望。因為人類的悲喜從來都不是共通的，有些心情説出去，免不了被當做一種打擾。

再加上年歲的增長，個體會不自覺的.把一些心情和情緒留給自己，這是個體在內部的對抗。也就是自己與自己的抗爭。

大概是因為人生而孤獨，在往後的歲月裏，人們會傾向於自己與自己對話。

還有一些人，是無力再對話，只好選擇沉默。

經歷的越多，體會就越多，矯情的言論不再適合當下的自己，因為每個階段都有各自的生活方式，以及表達方式。

沉默也是表達方式之一。越來越沉默也可以被看做是成熟的標誌。

想要讓小孩子沉默，是一件很難的事情，因為他們藏不住心事，他們也沒有必要藏任何心事。所以小時候可以暢所欲言，談天論地。

成人之後的心事，就如同三毛送給荷西的撒哈拉沙漠一般。

有人選擇説，有人選擇不説，這只是一種選擇。

張揚和喧囂是生活方式，沉默和不語也不失為一種意境。

現代人的常態就是如此，想得多了，説的就少了。有些話不用説，因為別人不懂。有些話不必説，因為説了也沒有用。

都説擊潰成年人的大概只需要一個瞬間，我想這個瞬間也是沉默的瞬間吧。

突然就不想説話了3

有更重要的使命，怕浪費時間，無暇顧及人情世故

當我們人生得意時，往往喜歡與人推杯換盞，聚會聊天，可一旦我們有了更重要的使命要完成時，就會覺得人情世故皆是浮雲。

試想，如果自己的至親，遭受了傷害，或是在社會上經歷了不公平和羞辱，抑或是生活拮据。

我們的人生課題，絕不是就此沉淪，更不是熱衷於活躍在人羣中，而是要救家人、討公道、琢磨多賺錢。

嬉笑怒罵，已經很難影響我們的情緒，也不容易讓我們為此煩惱了。

因為眼前所求，才是最重要的，我們不想浪費時間在不重要的事上，所有精力必須全傾注於一件大事。

站的高了，向下俯瞰，很多人已經不再重要，很多話也無需多講。

《寒風吹徹》中説：

落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見，每個人都在自己的生命中，孤獨地過冬。

就連名人也是如此。

錢鍾書寫出了厚厚的《管錐編》，曾經做了幾萬條讀書筆記。

曹雪芹“披閲十載，增刪五次”，也只是完成了紅樓夢的前八十回。

馬克思為了寫出《資本論》，曾經把大英圖書館的書讀了個遍。

當你全心撲在一件對你有特殊意義的大事上時，你就會適當地迴避人羣，懶得費口舌，花心思，去研究人情世故了。

遭受過重大創傷和變故，喪失了對人的信心

心理學上説，一個家庭中的 “觀念”，是很重要的.。

例如，家人覺得“農村人普遍沒文化”或者“城裏人多數傲慢和矯情”，這份根深蒂固的觀念，會複製到子女身上。

同樣，觀念是“沿襲”，也是“隔閡”。

就像房思琪和媽媽的對話一樣，媽媽認為這一切的錯在學生自身，而思琪的親身經歷，讓她知道，她只是個受害者，是個涉世未深，沒能力保護自己的人。

母女的‘觀念’和認知有很大沖突，這份裂痕，很難癒合，甚至會把人推向絕境。

親人之間尚且如此，就更不要説對外人和社會有信心了。

正如離異對人的打擊一樣，一位同學曾經對我説的，伴侶給了她很大的傷害。

她離婚後的感受就是，好像自己走在一個十字路口，不知道何去何從，更不願與人見面説話，只想跑到一個孤島上，獨自舔傷。

所以，當你在人生的大事上，遭受了誤解、挫傷和絕望時，自然不會有能量去維繫人際交往了。

認知和心智超過周圍大部分人，多説無益

前幾年流行一句話：有多少人優秀而平凡地活着。

越長大，就越明白，一個人的幸福，很大概率由運氣決定，這個運氣，包含了出身、社會環境、所受教育、物質條件、顏值、天資等等。

所以，失敗很容易，成功卻很難。

有很多資質優良，人品貴重的普通人，因為各種情況，沒法活成自己想要的樣子。

但讀過很多的書，加上敏鋭的洞察力和認知水平，使得他們的見識和判斷力，往往優於常人。

一旦發表觀點時，他們的尖鋭和聰慧，可能會被陌生人接受，但很難被身邊的人接受。

因為，兩個人溝通，必須要有相似的水平和認知能力。

為什麼鍾子期和俞伯牙，高山流水遇知音的故事一直廣為流傳，就是因為只有被理解，才能讓一個人對另一人敞開心扉。

如果交流時，沒有與自己“相配”的聽眾或溝通對象，甚至會被攻擊和挖苦，那麼任何的説話和來往，都是給自己填堵，所以，多説無益。

當一個人的認知水平超越大部分身邊人時，他的人緣不會太好，也不會喜歡在人羣中享受熱鬧。