有必要討好後媽嗎
有必要討好後媽嗎，在我們的生活中，很多時候會因為某種原因，自己的父親迎娶新媽媽，至於需不需要討好後媽，還是得看後媽的為人如何，包括自己的意向，一起來看看有必要討好後媽嗎
有必要討好後媽嗎1
其實不用討好，人和人相處，最好的模式其實是不卑不亢，其他人反到對你有幾分敬意。記住這點，以後你的大學生活職場都有益。
再回到當下，給你説説為啥老一輩要你討好她，無他，中國人講究個父慈子孝家和萬事興，如果沒有，就逼弱勢一方委曲求全來達到，你真好就是你家這個弱勢的一方。好消息是你考上大學了，馬上可以自立了，脱離這個家庭獨立（經濟+精神）你的問題將自動消除。
我是你的話，首先不要對這個後媽有任何期待，抓住你老爸的生活費就是了。什麼升學宴她來不來你自己首先就不要在意，只要你不尷尬，尷尬的就是別人。以後你還要結婚生子，難道你真的期望你後媽事事為你考慮，做足所有場面上的事？這樣的話你的人生也太好被別人拿捏了。
然後告訴你爸你奶奶，你不會討好她，她現在的主要目標是好好上大學，學成以後好回報爸爸奶奶（給他們個盼頭），所以不要強迫你費心力去和她打交道。平靜説完就離開（出門逛會，回自己房間看書，或號稱要為入學做準備要去做什麼等等…、、）。之後該咋生活就咋生活，不哭不氣不惱，就好像沒這事一樣。 多這麼幹幾回就好了……
1、有必要，但是和親媽、親爸都未必能搞得好關係，不能把後媽放在一個偉大母親的'道德制高點去期待。
2、和身邊每一個人都儘量搞好關係，人生的幸福感往往取決於和身邊人的親密關係。更何況你們在一個屋檐下呢，就當多一個閨蜜，多一個朋友，多一個夥伴，再不濟，就當多一個鄰居或者客氣的陌生人，關係好一點也比壞一點強。
3、後媽對你好不好，這個她的婆媳關係、夫妻關係等家庭氛圍有很大關係。在家庭關係裏，你的親媽，你的外公外婆，爺爺奶奶如果對你後媽有敵意，在你面前説你後媽的是非，那你們的關係大抵是處不好了。
4、如果實在搞不好關係，不要勉強自己一定去討好誰，無論親媽還是後媽，承認這個“媽”不愛自己，也並不是特別難。
有些事情，越不接受，越受傷害的是自己。
有必要討好後媽嗎2
當後媽的建議
1、不要忘記自己的身份：這是第一堂課，也是最重要的一件事。請記得那個孩子不是你的小孩，你是他爸的配偶或女友而已，簡稱阿姨，暱稱後媽。他叫你媽是福氣，不叫你媽是客氣，不要勉強孩子一定要叫你媽。
2、不要嘗試當他的親孃：只要他的生母願意探視他，你就不是，永遠都不是他的媽媽。有時候不妨可以想想，如果你只有這個孩子，你也很愛他，但是他卻把別人當媽，自己會不會開心？他媽永遠都是他媽，請不要想要取代她。
3、不要刻意阻撓媽媽探視：孩子是可以誘導的，所以請不要讓他排斥他的生母。如果生母願意來探視，你應該抱着祝福的心態，希望孩子可以擁有他生母的愛。
4、不要老是想着愛屋及烏：你因為愛這個男人，所以愛他的小孩？當然不行。你可以兩個都愛，但不要勉強自己去愛，因為勉強的愛，不會持久。
5、不要敵視孩子的親媽：後媽跟親媽，可以一起合作，讓孩子可以多幾個人愛，但是在這個親媽還沒有搶你老公之前，請不要把親媽當作敵人。
6、不要容忍親媽來指點你的家庭：監護權既然在你先生這裏，那麼她就不該認為自己還可以決定孩子的事情。所以，她的探視權，你必須尊重；而你與孩子的相處，她如果介入太深，也請你要適時反應。
7、不要親自管教小孩：爸爸打孩子一巴掌，他明天就會忘記。你罵他兩句，可能他會記得一輩子。管教這件事，是他爸媽的責任，不是你的義務，當然，更不是權利。
8、不要容許他們單獨出遊過夜：他爸可以跟前妻、孩子一起出遊，但是如果要假期出去玩，請一起去，或者不能讓你老公單獨去，有可能他們的家庭就能破鏡重圓。
9、不要對孩子不公平：這很難，因為如果與自己親生的孩子比較，照顧上難免會偏心。但是要記得，所謂的公平，就是相同身份不該有不同待遇。如果他待你如親孃，你當然應該待他如親生。如果他只把你當阿姨，對自己親生的孩子比較好，就沒有不公平可言。
10、講完這些，基於你這麼勇敢，朋友送上祝福：
願你成為一個堅強的人，能夠知道自己什麼時候是軟弱的。成為一個勇敢的人，能夠在生母探視孩子的.時候認清自己，不要嫉妒；在管教孩子的失敗之中，能夠有耐心而忍住不打小孩，在獲得孩子願意叫媽媽之際，還能夠記得真正的生母是誰。不要以挑撥離間代替相親相愛；曉得自知之明乃是和平相處的基石。
願你心地純潔、處事公平；在企圖駕馭他人的小孩之前，先能駕馭自己的；對自己的孩子善加籌畫，但是永不虐待別人的小孩。
有必要討好後媽嗎3
為人繼母的11個忠告
忠告1 最初階段只需要微笑
正如任賢齊曾經在歌中唱道：相愛總是簡單，相處太難。新家庭的組建容易，而要把它建設成為一個真正意義上的“家”，還需要漫長的過程。每個新家庭的成員都有自己過去的生活和習慣，都有為人處世的獨特理解，彼此融入必然是需要一個過程的，這個過程短的也要幾個月。
作為繼母，我們需要理解孩子的為人，建立和孩子的感情以及在孩子心目中的威信。而在這些建立之前，我們需要更多的觀察和微笑。
忠告2 不要過分主動和熱情
很多繼母非常迫切地想讓對方的孩子接納自己，從而不遺餘力、時時處處表現出自己的熱情和好意。這是不符合交際心理的。我們不能冷漠，但是也不能過分主動和熱情。因為接受一個人的熱情和主動，往往意味着自己也要對對方這麼做。在孩子真正接受我們之前，他們顯然不準備這麼做。
和繼子女關係的建立，要儘量自然相處，心急吃不得熱豆腐。
忠告3 不可任意遷就
與忠告2相對應的另一面就是不可任意遷就。任何關係都是有原則的。如果孩子的言行並無大礙，我們可以保持沉默；假如孩子的言行特別的過分，我們一定要提醒和制止他。這一方面體現出你的原則，另一方面也顯示了你對孩子的負責。要知道“放任自流”的另一個名字就是“與我無關”。
忠告4 別替丈夫“邀功”
或許你的丈夫會出於補償心理從物質上或者其他方面儘可能滿足孩子，這個時候你千萬不要替丈夫邀功，説些“你爸爸可是為這花了不少錢（或費了不少力）”。除非你和孩子的關係已經好到超越了孩子和他父親的關係，否則你的做法必然吃力不討好。這樣做不是讓孩子認為你在妒嫉甚至憎恨他和父親的親密關係，就是讓孩子覺得你和父親的關係比他近，總之這兩種感覺都會讓孩子感到極大的不悦。
忠告5 不要刻意討好
做好後媽，最重要的就是要有公平之心，對親生子女和對非親生子女的公平，對自己和對別人的公平，對老公和對孩子的公平。
不要天天對孩子説“我去買”、“我來幫你”、“不用想着我”等試圖得到孩子好感。其實，如果你代替孩子做了本該他做的事情，你是在嬌慣他；如果你每天強調“不用想着我”，或者“我無所謂”，你想通過自我犧牲來換取孩子的感激，但是卻很容易讓孩子誤解為你並不重要。再者，刻意討好，還容易被孩子看作你有居心或者低自尊。這兩者既不利於你們感情的建立，也不利於你樹立自己作為母親應有的威信。
忠告6 不要過分敏感於孩子的情緒
不要孩子一不高興，就認為是你自己做錯了什麼，或者把它看作你們關係不好的表徵。很可能他的悲傷和低落是因為他在思念自己的母親，或者是在生活中遇到什麼不開心的事。通常孩子情緒比較激烈的時候，暫且迴避是一個不錯的選擇。
忠告7 尊重孩子愛的空間和自由
大多數混合家庭中，孩子們都面臨一個困惑，他們想念或者依戀不在一起共同生活的親生父母，常常會導致現在家庭中父母的不快。但是這種思念是真實的，甚至是強烈的。這就導致孩子內心的衝突，經常有一種背叛某一方的`感覺。事實上，尊重孩子選擇愛誰的自由，為那份愛留有空間，是作為合格繼母最基本的做法。
忠告8 何必非要改口
我們經常在影視作品或者現實生活中見到這樣的場景：當繼子女終於對繼母喊出“媽媽”時，一瞬間，繼母熱淚盈眶，和孩子緊緊相擁。
我想説的是，如果能夠這樣，當然很好。但是，也並非如此不可。再婚家庭，第一位的關係是你和丈夫的關係，你們能夠相愛這是最重要也是最必要的。至於和孩子，只要你們能夠和諧相處，就已經及格了，不是一定要“母子情深”、“親密無間”。這並非是説我們不應該去爭取，而是説我們何必一開始就揹着這麼沉重的包袱呢？輕裝上陣不是更容易到達目的地嗎？
忠告9 剋制與親生子女過分親密
尤其是在剛剛成立新家庭的時候，一定要注意不要和親生子女過分親密。這無疑是在提醒繼子女不是你親生的這個事實，會引起孩子對其親生母親的思念，對你的親生子女的妒嫉，以及對你的疏遠。最好是讓你親生的孩子也能體會到這些，這是對繼子女的理解，也是對他們的尊重。
忠告10 切忌在丈夫面前爭寵
有一個著名的提問，即：妻子問丈夫，假如我和你媽同時掉到水裏，你先救誰？其實這樣的爭寵也存在於再婚家庭繼母與和繼子女之間。或許這出於女性對“重要感”的強烈的需要，但這並不是一個合理的做法，而且會同時傷害別人和自己。
這樣做不僅會讓丈夫感到為難，而且會增強繼子女的妒嫉和敵意。很多孩子都有這樣的心理，“在她（繼母）來之前，爸爸的愛都是我一個人的，而現在我只有一半了”。
一個合格的繼母，不會只要自己感覺到重要，而是讓每個家庭成員都感到重要；而且會讓孩子明白，愛不是蛋糕越分越少，而是種子，越是給予，就越有收穫。
忠告11 不表功，不圖報
恩情是在不計較的前提下建立起來的，如果總懷有“我為你做了這麼多，你究竟知不知道呀”、“你怎麼連句謝謝也不説”的計較心，是不可能產生恩情的。恩情如果圖報，就顯得有居心；再大的功勞，一表功，功勞就大大縮水。人際關係的互動中，不對等的付出和感知是常見的。只有不圖回報善意地不斷積累，才能贏得對方的感動和善意。
