不是所有的錯都能得到原諒

不是所有的錯都能得到原諒，在我們的生活中，每一個人都會做錯事，可是有些事情即使道了歉，也不可能會被原諒，每個人都有自己的底線，要是踩到了，真的就會爆炸，一起來看看不是所有的錯都能得到原諒

不是所有的錯都能得到原諒1

對於人類來説，沒有任何一個人可以是完美無缺的，每個人都會有缺點，也會犯錯，但是俗話説得好，知錯就改，善莫大焉。明知不對卻還要一錯再錯，這便是不能夠被原諒的錯誤了。

感情更是如此，因為感情更加脆弱，我們也應該更加用心的去對待，在感情中犯的錯，有些值得被原諒，有些就不能原諒。而一而再再而三犯的錯，就不應該被原諒，也不值得被原諒。

因為不是第一次，所以在面對會犯錯誤的前提下你不應該繼續選擇錯誤的答案，這樣會讓人覺得你是故意那樣做的。

在別人的印象裏，你的錯誤就會被放大，以至於矛盾也會被激化，造成不可收拾的局面，這樣往往得不償失。

面對錯誤，應該用一個積極正確的態度去正視它，而不是逃避，或者等待着同樣的錯誤再次發生。

沒有一個能夠很好處理錯誤的心態，是會讓別人將你的錯誤放大，那時候，不僅自己處於被動的狀態，問題得不到解決，錯誤也變成不可原諒的.了。

還有一些人，在面對別人將錯誤指出來擺在面前的時候，他沒有選擇認錯，而是憤怒，沒有選擇悔改，而是爭吵，這樣的人，就不應該被原諒。

在感情中，每個人的付出都是有限的，當你選擇用錯誤去傷害別人的時候，別人也可以選擇收回自己的感情，讓自己不用因為你的錯誤，傷害到他們。

就像小時候寫數學題一樣，寫錯了，被懲罰，可是當正確答案寫出來的時候，之前因為做錯的懲罰，也隨之煙消雲散。僅僅是為了嘴角那一抹微笑，也是值得的。

兩個人的感情，不應該因為這些外在的因素讓兩個人漸行漸遠，錯誤是用來警示自己，避免下次的發生，而不是用一次次同樣的錯誤，去消磨一個人對你的感情，那樣的人，不是不知錯，而是愚蠢了。

生活並不總是一帆風順，有些挫折是不可避免的，有些錯誤也會隨着兩個人的相處而產生的，你需要做的，是應該找到解決的辦法，而不是將錯誤推給別人，自己卻想要不承擔任何的責任。

每個人在對待感情的時候，都會遇到這些問題，誰也不是有足夠的運氣能夠遇到一個幾近完美的人，而那些不完美的錯誤，你也有選擇原諒，或者不原諒的權利，那麼，又何必讓別人拿他的錯誤，而懲罰自己呢？

最後，兩個人還是要好好的過日子，能夠原諒他的地方，就還是選擇原諒他吧，因為感情，從來都不是消耗品，若是一不小心因此而錯過了，對自己也是一種過錯。所以，選擇原諒與否，都在於你自己，對待兩個人的感情是否足夠珍惜。

不是所有的錯都能得到原諒2

不是所有的事情，都能夠被原諒。

也不是所有的原諒，都是真的沒關係。

因為，捨不得你難過。

所以，假裝原諒你。

你做了一些事，傷害了他。你很希望他原諒你，可是，他沒有。於是你常跟他説這樣的話：“為什麼就是不能原諒我，我有那麼可惡嗎？”

“我是傷了你的自尊心，可是為什麼我的好在這個時候就什麼都沒有了呢？”

“從那以後，我對你這麼好，你難道一點感動都沒有嗎？”

“我已經道歉了，要我怎麼做，怎麼求你，才能稍微一點點地原諒我呢？”

“我已經在改變自己了，為什麼你一點都看不到呢？”“你騙我的時候，我都原諒你了。為什麼發生在我身上你卻不原諒我呢？”

當你意識到錯了的時候，還比較好。有時候你都沒有意識到錯誤，這時候你會跟他説：“我是騙了你，可人在遇到這種情況的時候，不都會這樣嗎？”

“我是傷害了你，可是問題有那麼嚴重嗎？”

我不知道他為什麼不能原諒你，也不關心你做了什麼讓他不原諒你。我唯一知道的就是，原諒不是索要來的。

意識到錯誤是遠遠不夠的，意識到錯誤不等於就應該被原諒。道歉只是承認了自己對他的傷害。承認就應該被原諒嗎？在你的`世界裏，你對他有了一個期待，期待他原諒你，這個期待本身是無可厚非的。但是如果你把這個期待用“應該”去要求和控制他的時候，你的難度就在增加。你認為他應該原諒你的時候，你就給他增加了壓力。他本來就對你有所反感了，這時候你還對他有那麼大要求，再增加壓力給他無疑是火上澆油。

你要試着去區分，你渴望被他原諒和他應該原諒你是兩回事，需要區分出來。他原諒不原諒是他的權利，不該被指責。渴望被原諒則是你的渴望，你在他很受傷的時候要求他來滿足你的渴望，他會有怎樣的感受呢？

當你完成區分後，你就可以承擔起自己應該承擔的責任了。

承擔責任不僅是為事情負責，更應該為自己負責，為自己的感受負責。這件事情或許本身對你也有傷害，讓你感覺痛苦，甚至你還夾雜着很多其他感受，有後悔有自責有內疚，還有他不原諒你的失落和憤怒，但是無論你有什麼感受，這都是你自己的，你需要為你的這些感受負責。同時，你也要為你的渴望負責，你渴望重新得到他的愛，渴望他放下這件事，這都是你自己的渴望。

為自己負責的辦法就是放下控制，用自己的行為去影響他，感動他，而不是再要求他原諒你。承認錯誤和傷害就像自首一樣，在一定程度上可以得到諒解，但絕不是赦免。傷害容易，恢復卻很難。你需要做的還有很多。

首先，你要去看為什麼你在要求他原諒你。當你要求他原諒的時候，其實你已經原諒自己了。你覺得自己做的事情可以被接受，可以被理解，然後你也要求他像你一樣。當錯誤來臨，人們會在第一時間感到內疚和自責，然後短時間內就可以原諒自己，讓事情成為過去式。當然，那些過於自責的人可能別人原諒了他，他都無法原諒自己。社會文化總是在教育我們要“寬以待人，嚴以律己”，可是我們內心的人性卻總是容易“寬以待己，嚴以律人”，也就是我們總是希望別人來為我們負責。

不是所有的錯都能得到原諒3

原諒意味着什麼？

當我真的能釋懷曾經的過往，原諒意味着我們有重新開始的機會；而如果我依舊心存芥蒂，那我的原諒只不過是不想再和你有任何瓜葛。

網友説起自己的原生家庭時，他説他做不到原諒那個被稱作“父母”的人。

他曾經試圖原諒他們對自己的傷害，畢竟父母本身也不容易，學識有限。但這個逼迫自己的過程十分痛苦。

後來他明白了，父母的不幸和自己是否原諒其實是兩碼事。他能理解人在底層摸爬滾打的心酸，但這並不是他們傷害他的理由。

所以，他最終決定不原諒父母或者説不那麼快原諒。

理解不是原諒。理解意味着站在對方的角度共情別人，不原諒則是站在自己的角度共情自己。

你不可能為了所謂的原諒，而忽視自己的感受。

現實中，很多人一邊舔舐着傷口，一邊又自我懷疑是不是度量小。

其實不是的。釘子釘在你自己身上，即便取出來，傷口依然在。旁人一句輕飄飄的“對不起”能減輕你當時的疼痛嗎？不能。

大多時候，傷痛的療愈靠的.是我們自己，而非那句抱歉。

更何況，傷口不痛了，可回憶還是會痛。

有精神研究分析：忘記一個創傷事件，在哀悼和原諒的過程中是為時過早的。即使這個事件本身不再佔據我們的意識層面，與之相關的情感記憶卻停留在了前意識水平(Akhtar, 2002)。

也就是説，當時的傷害並不能真正被撫平。在回憶或者遇到類似情境時，我們還會重新經歷一遍創傷體驗。

就像有時候我們還是會被很久之前的不公平對待擊潰、對曾經交付真心的人的背叛難以釋懷。

再説，這世上很多的傷害本就無法理解，有些所為不過是自私自利者的貪心罷了。因此，他們也配不上“原諒”二字。